Eu devo saber

Prêmio a Guerra

2012-01-17T05:14:00.000-08:00

Sem o que há entre a força e o poder, a viagem à guerra seria o destino mais longo até chegar, sem mais forças, ao outro lado. Decretado estaria o seu fim ao receber a glória. A guerra seria apenas essa celebração de dois lados que se unem contra a própria coexistência. Caso ainda houvesse alguma complacência com a vizinhança ou ouvidos para cessar os gritos. Do ponto em que não há mais retorno, da morte antes do tiro, do choro antes das lágrimas, do trovão antes do clarão, do fogo antes da queimadura.
De outro modo, caso ainda houvessem mentes apaziguadas por trás de formulas suicidas. Mas no valor da dúvida, vale a incerteza da glória pela combustão gerada e extraída na dor de milhares que no fim ainda é chamada de paz, certo? Errado, pois aqui paira a ironia. A ironia na forma pela qual foi genuinamente concebida: através do reconhecimento da própria ignorância.

Ainda que gritos silenciosos da saudação à morte possam ser escutados, as armas não seriam armas sem mãos infiltradas puxando para o próximo disparo. E sem armas a guerra não seria guerra, porque se as mesmas mãos se propusessem a disparar os dedos em pescoços, o produto da razão não teria qualquer encanto. A força perderia o peso, e a glória que vem do fogo final estaria destinada a se apagar com o sangue derramado.

Ante a cerimônia de pratos sujos e limpos a serem lavados a ponto de serem quebrados e espaços ocupados a invadir para no fim serem abandonados, a cega ignorância é encarada como piada séria. Sendo o prêmio a guerra entregue a grandes piadistas, fora uma utópica comemoração de vitória de um lado e a real derrota de todos os outros, não há graça de lado algum. Sendo a vitória dos mortos destinada aos vivos e o direito à própria ocasião de morte sendo um direito negado, não haveria esperança suficiente que sustentasse uma nação de vida. Sem que uma agenda decretasse o momento alheio em nome de uma sensação que só pode existir antes e após, embora nunca durante a mesma: paz.

O Cume dos Teus Olhos (Nova Lente)

2012-01-10T21:11:00.000-08:00

Agora acredito no que os teus olhos queriam me dizer. É toda a verdade. A verdade pestanejava neles enquanto eu me recusava a encará-la. Havia ainda um modo diferente de enxergar o mundo além do que eu estava acostumado a me apoiar. Como se teus olhos estivessem tentando me guiar para o cume de um penhasco no qual eu seguia vendado, opcionalmente cego, por medo de cair dele ― ou dentro deles. E olha, eu nunca tive medo de altura. Talvez porque não fazia parte dos meus planos me desprender de tudo para me perder em alguém como você. Embora agora não seja mais da minha parte escolher algo que me possa (re)partir. Às vezes a gente se descobre em outra pessoa. Então, por favor, não me olhe assim, eu jamais trocaria você por alguém como você.

Antes de tudo, eu poderia começar abrindo meus olhos. É deles que enxergo a épica história do quase. Mas as coisas melhoraram desde que eu soube enxergar o lado bom das coisas. Ainda que exista uma ótica completamente exótica a ser descoberta, meu foco melhorou muito desde que você se tornou meu ponto de foco. E não há ponto de fuga para me levar para outras paisagens, ou melodia para me tirar da lembrança a tua voz. No momento, enquanto não ponho os olhos em ti novamente, tuas lembranças são o que tenho à me prender. Porque eu não gosto daquela sensação de queda livre. Eu gosto de ter no que me segurar, ou melhor, em quem.

Veja que eu não quero ter razão, porque antes eu podia dizer que eu te entendia, mas algo mudou, agora eu te sinto. Eu suportaria viver sem ter razão sobre coisa alguma, mas eu morreria se eu não pudesse amar. Sendo a vida tão fácil em se mostrar difícil; nunca duvidei de nada ou de tudo. E desde que cravei meus olhos nos teus, estou paralisado em teu olhar, e mesmo quando você não está a minha frente, eu me foco nas lembranças. Me deixo ao que me foi deixado. E não me sinto só. Porque agora eu sei, agora eu vejo, e a verdade: agora eu sinto.

"Uma coisa eu sei, é que, havendo eu sido cego, agora vejo."

João 9:25

Solo

2012-01-03T18:07:00.001-08:00

Fora arrastado até ali. Seu lado bom dizia para aguentar, seu lado mal nada dizia. Não havia coexistência. A luz periódica o impedia de focar com precisão de detalhes em como acabara ali. Nem em suas mais recentes lembranças conseguia encontrar reforços ou mesmo refúgio. Estava na condição mais miserável que podia julgar: só. E era um feroz julgador. Conhecia tão bem o reflexo do espelho, mas nunca havia sido apresentado ao âmago do próprio ser ou, como julgava, à aquele ser. Não que se lembrasse. Era pior do que imaginava: estava com um desconhecido. Implodia nas mãos os desejos de antecipar o ato final daquela que, para ele, era uma peça de péssimo gosto. Queria quando queria e assim estava acostumado. Negava estar com quem estava, pior sendo quem era. À mercê da própria e indesejada companhia. Contudo, seu lado bom sussurrava. Afinal, apenas começava a descobrir a extensão do chão e do sabor agridoce que este o oferecia.

Nada ao redor podia ser tocado. Todavia nem em sonhos conseguia fugir na íntegra. Faltava algo pelo caminho, como se parte de si se desprendesse para ficar enquanto apenas a esperança de seguir em frente corria o máximo que podia. E seu contentamento provinha do que não lhe fazia sofrer. Queria estar ali ou lá, ou até em outra existência. Ora não conseguia mais se contentar em apenas sonhar, também não se contentava em simplesmente desistir. Pois caso seu arrependimento gritasse, ficaria surdo pelo resto da vida. Se ainda houvesse uma vida, julgava.

Pouco a pouco, a decepção aparecia como um prato cheio que lhe alimentava e lhe deixava mais forte quando bem digeria. Só conseguia pensar em quantas vezes seria necessário se decepcionar para se tornar imortal. Embora quanto mais se decepcionava, menos gostava de ter que respirar. Estava no limite entre ouvir o lado que nunca ouvira e o lado que sempre ecoava. Estava além de escolher, só desejava a saída de emergência. Mas já havia se acostumado com a própria presença após tantos monólogos e não havia o que se julgar. Seu fardo estava caindo por terra enquanto começava a se desenterrar. Aprendia a explorar o que houvera em si, mas ia além, explorava o que poderia haver. Acreditava num futuro, mesmo descrente. Não demorou muito até perceber o tamanho desse lugar. Até perceber que não havia concreto.

Duas vi(d)as

2011-06-16T07:09:00.000-07:00

Eu gostaria que você escutasse essa canção e se lembrasse de mim, eu gostaria que você lembrasse da minha risada e risse junto, mesmo que estivesse completamente só. Ainda mais se estivesse a noite. E que daí viesse uma cascata de lembranças, e que se lembrasse até dos meus erros com uma dose cheia de carinho, sem nem conseguir me julgar. E quando fosse tentar dormir, eu gostaria de estar em seus sonhos também, e que nessas horas você desejasse jamais acordar. Por eu ser alguém melhor para você, por te dar toda a atenção que você precisa. E gostaria que você quisesse que os dias passassem mais rápido só para me ver mais uma vez, porque mesmo uma vez mais seria pouco demais pra você. E eu gostaria que quando você estivesse comigo o tempo se congelasse. Só por eu estar lá.

Eu gostaria que seu coração batesse forte quanto mais você se aproximasse de mim, e que as palavras não conseguissem sair ou que você não tivesse palavras. Por seus olhos me mostrar tudo o que você precisasse dizer. E eu também gostaria de ver o sofrimento dentro deles. E eu gostaria de entrar neles para lhes dizer que tudo vai ficar bem, mesmo sabendo que não vai. Eu gostaria de jogar com você, brincar com seus pensamentos que geram sentimentos. Eu gostaria de te confundir, e de te deixar morrer ainda com vida. Por te enterrar enquanto me amasse.

Eu gostaria de não deixar espaço para você mesmo, e gostaria que você não tivesse espaço para mais ninguém. Senão por mim. Eu gostaria que você não tivesse paz, mas sentisse dor. Eu gostaria que isso te corroesse por dentro, por você ser invisível, mas seu sentimento visível. E não o contrário. Só por eu ser insensível. E principalmente, eu gostaria que você não tivesse uma vida, isso só para que você pudesse sentir e compreender a forma como você tirou a minha de todas as formas possíveis.

"- Você poderia trocar de lugar comigo?

- Por que?

- Eu não consigo enxergar de longe."

Sinto muito

2011-06-01T21:05:00.000-07:00

Quem precisa de uma arma apontada para o coração quando não há mais nada a se sentir senão dor? Dor da qual só se sente só. Que não se abafa ou compartilha em milhares de desabafos. Dor que mata sem precisão de arma porque vem da extrema falta de ser amado. Da urgência de querer por pra fora aquilo que não vai sair de dentro com facilidade. De querer gritar ao mundo o "tanto que sente" ao mesmo tempo em que o mundo ecoa "tanto faz". Dor de poder demonstrar aquilo que se sente para quem sente, sem poder de verdade. Assim como se tanta coisa pudesse não ter que fazer sentido para que não tivesse que sentir tanto. Mas que ainda assim lhe suga toda a esperança que resta num coração cicatrizado.

Se tanta coisa pudesse se ausentar automaticamente da minha presença para que eu não tivesse uma outra chance de sofrer ao ver o que não posso tocar. Para que eu não tivesse que perder boa parte do que sou em troca de algo que nunca será meu. Eu deveria sentir pena de mim mesmo, se já não sinto. E é de tanto sentir que a dor do coração se transformou em dor de cabeça. Eu sinto tanto quando deveria nada sentir.

Eu sinto muito.

A Poesia aos Dezoito

2011-05-03T21:26:00.000-07:00

“A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer.” Marina Colasanti

Nesse grande estrago de promessas desfeitas o vazio começa a vazar. Surge uma troca de olhares que não mais se disfarça e um toque que não mais teme em se aproximar. E entre ambos, uma batida de coração que vai se acelerando. Tudo começa a dar lugar à chance de acontecer como numa primeira vez. Potencialmente, tudo volta a ser um risco. Não que tudo importe. Essencialmente, sentir pela primeira vez é sentir. O resto é se acostumar a sentir. Mas quando se acostuma, se perde a essência, se perde o risco, se perde o sentimento.

Assim como havia um ser em mim que costumava sentir, hoje há um que se acostumou a sentir. E não foi o tempo que me preencheu de vazio, foi eu que me deixei ser preenchido. Eu podia ter aceitado a rejeição, eu podia ter colecionado feridas abertas, eu podia ter negado todos os sentimentos recíprocos e eu podia até mesmo ter me deixado sem nada só para me sentir preenchido de nada. E eu fiz. O tempo apenas não parou. Eu parei. Parei principalmente de viver esperando ser feliz através de sentimentos. Afinal, todo aquele que ama e é amado é feliz? Porque eu não ando amando, nem sendo amado, nem ando armado. Há muito tempo troquei esse tal do amor pela tal das palavras. Só que se brinco com as palavras, dizem que é pela falta de amor. Se não brinco, nem notam que eu existo.

Sou um poeta que desaprendeu a amar. Me acostumei a trocar sentimentos por uma dose a mais de vazio. Embora às vezes, só se perceba que se tomou veneno prestes a morrer. Só que para não sofrer, se prefere o vazio de um amor não entregue do que a dor de um coração partido entregue de volta.
Mas reconheço que para ter chegado até aqui, um sentimento tem me tentado. Porque eis aqui um coração que começou a ser aberto desde a primeira linha. Eis aqui um grande passo dado para que, ainda que, no meio de um grande estrago de promessas desfeitas o vazio começasse a esvaziar. Até porque também há algo estranho que estou começando a sentir, e eu ainda não faço idéia do que seja...

Inadimplência

2011-02-02T12:32:00.000-08:00

Eu quero saber quanto eu devo por teus beijos. Mal consigo dormir a noite quando lembro de uma dívida, quanto mais acreditar que tudo o que houve entre nós tenha se tornado isto. Perco o sono. Embora dinheiro nunca tenha feito falta quanto o amor me faz. Entre essas duas formas de troca, já até desembolsei meu coração a troco de nada. Acreditei que algumas gorjetas me sustentariam e só não morri na crise porque o estornei. Insisto em declarar que minha crise nunca foi financeira.

Se quer mesmo saber, nem me lembro mais de teus beijos ou do que havia entre nós. Espero que esse cheque pré-datado possa zerar esta conta. Se peço prazo, é apenas para que você possa sofrer um pouco mais. E não me olhe dessa forma como se não me reconhecesse, é a vista e não peço desconto e é você quem me fez ficar assim. Sorte a minha guardar os contra-cheques, pois às vezes nem meu nome me vem à cabeça, e se confesso que jamais esqueci o teu, aceite as gorjetas por teu amor nunca dado, por tua presença nunca presente e por teus beijos agora zerados. Eu estou indo dormir.

Na Crise de 29, as pessoas não se mataram exclusivamente por causa da falta de dinheiro ou do acúmulo de dívidas, pode ter sido por não haver forma de troca maior e mais importante que valesse suas existências como o amor. Porque dinheiro não abraça e nem diz que tudo vai ficar bem no dia seguinte. Entender isto, custa uma vida.

A Sós

2011-01-31T17:36:00.000-08:00

Falta coragem para abrir os olhos desde que percebemos que o que acreditávamos ser liberdade era, na verdade, a mais pura dose de solidão. Ora nunca estivamos tão próximos e tão sozinhos ao mesmo tempo. Não surpreende o fato de compartilhamos não mais que apenas isso. O resto, que não nos machuca saber, nos matar sentir. Dessa pequena morte é que nosso olhar se fixa dentro de nós mesmos e toda ou qualquer liberdade de olhar para fora passa a ser nula. Está ali parada e nos cegando, enquanto tentamos, sem sucesso, pestanejar; está ali, dentro dos nossos olhos fechados e promessas de incisão, a minha, a sua, a nossa existência conectada na solidão.

Eu e você poderíamos sorrir já que não conseguimos encarar a realidade de olhos abertos. Ninguém é tão diferente de nós quando, dia após dia, não percebe que todos nós vivemos sob esse buraco na camada da realidade e que o espaço ao redor dele é que cobre a maior parte dos nossos dias. Poderíamos sorrir já que a felicidade não faz parte da nossa realidade, ou de verdade, poderíamos sorrir simplesmente porque com os olhos fechados, não conseguiríamos chorar. Abri-los à força, poderia então nos machucar, e sentir parte de nós se partindo em prol da realidade à frente na qual nunca enxergamos, à primeira vista, nos mataria.

Ainda assim, se conseguissemos manter os olhos bem abertos e pudessemos perceber quando estamos vivendo um momento marcante na nossa vida, veríamos que é quando durante cada segundo ali, olhamos para o relógio e desejamos que o tempo jamais passe, que enquanto está perto e entre nós a duração dure mais do que de costume, pois aquele momento jamais voltará a ser inédito para nós. Porque queremos manter o encantamento e ficar, para sempre, com aquela sensação de que cada segundo nos prende e surpreende o olhar, mesmo tendo passado a maior parte da vida de olhos fechados. A sós.

Último trecho inspirado na crítica de Matheus Pannebecker ao filme "Mr. Nobody": http://me.lt/3A4Mb

Estação (Perché non parlo?)

2011-01-06T19:20:00.000-08:00

Quem sabe se eu não estivesse procurando por um lugar no mundo, eu encontrasse um lugar em mim. Somente não estive inteiramente despedaçado, embora eu tenha me quebrado a cada passo feito; também não estive cego, embora eu tenha olhado para mim e não me enxergado ali. Esperei durante tanto tempo naquela estação que lembrei de mim só quando a minha existência já não significava mais nada em qualquer outro lugar.

Houve algo de tão extraordinário naquilo que eu sentia dentro de mim que dezesseis anos da minha vida poderiam ter sido anulados em razão de apenas esse. Abrir os olhos outra vez era como abri-los pela primeira vez. Essa não era a melodia do tempo que corria contra nós, era sobre passar por si mesmo e atravessar a rua como desconhecido um para o outro. Se não me encontrasse a tempo, poderia morrer nos braços de qualquer outrem, ainda que minha alma fosse um fardo para quem quer que não fosse eu.

Entre voltar correndo para meus braços ou voltar caminhando quieto, o que mais importa é apenas voltar. Se aos poucos consigo reestabelecer meus passos, não é que eu queira repeti-los, embora eu queira concertá-los antes de chamá-los de passado. Se me calo por fora, adoeço, se me calo por dentro, morro. E se por trás de nove meses do mais anestésico silêncio a felicidade não me encontrou, o amor me fugiu as mãos e a vontade de pertencer a mim me trouxe de volta, é porque só agora eu consigo voltar a falar.

Consigo

2010-04-23T22:39:00.001-07:00

Ali bate um peito cansado, de alguém com aquela sensação de que mais miragens o esperam pelo caminho. Esse medo de não conseguir, de não sorrir quando lhe atingirem em cheio, de rastejar e não ter forças suficientes para dar fim à própria dor, parece até mais estranho que a si mesmo. Sente que parte de si se foi e com ela seu medo. Cobre-se diariamente a face e escolhe qual olhar vai usar no dia seguinte, seu sorriso demonstra bondade, mas sua alma está cheia de mais amanhã.

Quando volta em casa para pegar fôlego, fecha a porta e os olhos. Abre-se para si enquanto indaga como o verbo pôde se suicidar dentro de si sem que houvesse uma só batalha. É ele, está no cansaço dele. Por mais que pense e queira lutar contra a morte que se fez dentro do próprio peito, volta a si antes que se canse mais. Então põe de volta os mesmos olhos daquele dia para não enxergar a cegueira que tem. A vida segue o ritual de seu voo, indo na direção oposta de uma visível queda livre e que, certamente, mais tarde o obrigará a fazer um pouso forçado em território desconhecido. É deste seu cansaço que provém o impedimento de deixá-lo ir até o desconhecido e com ele ir além.

Enquanto permanece parado num mundo de movimento, e abriga nas artérias a falta de pulsação, compreende que seu lugar no mundo está além do espaço que seu cansaço ocupa em seu próprio lugar. Naquela esperança de se reposicionar como próprio ser e se redefinir como propriedade sua, tudo o leva a encarar a própria morte. A sua dança no escuro finalizada num abraço ao desconhecido. O seu voo em direção ao chão, sem qualquer rastro de vento ou medo. Na busca de partir por inteiro o peito, e com ele o cansaço, que mais o sufoca do que lhe dá ar. O seu além, além de si. Morre para um peito cansado e, aos poucos, volta como um ser desconhecido até para si, dando passagem a um novo caminho, sem tantas miragens, sem tantos lugares, andando calmamente, levando na face um olhar estranho, um quase sorriso levado e a espantosa sensação de que este é um novo ser, dessa vez, incansável. Porque agora é ele, está nele. Consigo.

Toque Luminoso

2010-02-28T18:17:00.001-08:00

Havia a beleza no toque. Havia o contágio e a propagação que, na calmaria da escuridão, se tornavam incinerantes. Numa luta vencida entre dois seres por um abrigo. Pela suntuosidade mútua. Na trégua que partilhavam daquilo que atribulava suas existências. Em parte, pelo arrebatamento que lhes causava intenso furor. Vinha entranhável para a realidade subsistente. De tão fora para a intimidade a dentro, o resto ajeitava-se. Os próprios sentidos haviam se incorporado um ao outro para somente juntos fazer sentido.

Assim como os olhares vagavam sobre a pele oferecida, ao ato de explorá-la, juntos revelavam o ímpeto da submersão na forma humana. Percorriam curiosa e cuidadosamente a passagem percorrida previamente do toque. Descobriam o lugar seguro a se prender e o momento certo de se segurar.

Luz

2009-12-22T10:25:00.000-08:00

No Natal, surge uma luz em cada um de nós que anseia por um abraço, por uma voz que nos diga sim, por alguém que nos ouça, por um vento que nos ajude a caminhar, por uma mão que nos levante se cairmos no caminho. Uma luz que nos une, seja para compartilharmos o pão de cada dia ou para desejarmos bons sentimentos uns aos outros.

E neste dia, em que Jesus nasceu como uma criança pobre mesmo sendo o filho de Deus, viveu humilde até o fim de sua vida, nos deixando a maior prova de amor da sua existência: deu sua vida pelas nossas vidas. Para fazermos a diferença, vivermos e amarmos como ele.

Por isso, no Natal, Jesus nasce novamente em cada um de nós. Para mostrar que dinheiro não compra as pessoas que amamos, para mostrar que os melhores presentes são as presenças dessas pessoas. Para então descobrirmos que não é necessário mostrar a beleza aos cegos, nem dizer a verdade aos surdos, mas nunca mentir para quem nos escuta e nem decepcionar a quem nos ama. E principalmente, porque o melhor presente que podemos ganhar não apenas no Natal, mas em toda nossa vida, é esta luz que surge em cada um de nós, o amor.

Maio

2009-12-04T06:51:00.000-08:00

Ninguém vai me levar para casa. Eu poderia partir sem ir a lugar algum. Mesmo não indo. Fechando meus olhos e caindo no sono, num sonho em que eu caio de braços abertos mesmo lembrando que aqui eu não poderia voar. Porque não posso voar, como disseram que ninguém poderia. Ainda assim eu sonho em poder cair, como se me fosse dado a chance de saber que a queda e o voo estão me esperando. Que pode haver uma coexistência. Embora não acreditem e eu apenas continuasse a cair.

No que me restava encontrar à frente, o compasso passava intempestivo. Passava-se pelos meses e parou-se em Maio. Se em poucos segundos atrás eu caía, em menos tempo ainda eu abrira os olhos. Enxergava a escuridão a minha volta como uma luz cintilante que me trouxera de volta a casa. Isso me fizera sentir a sinestesia que meu cerne descoberto tentava abrigar-se, embora eu pudesse continuar a por em exposição, dentro de mim eu gritava por um toque da minha resignação em seu primeiro nome, Queda.

Sobrevivi conseguindo sorver a doce sensação da queda sem sentir o velho frio na barriga que me sorvia. Eu estava lá, pronto para desacertar, sem nada em mãos, e os desacertos me esperavam prontos para me reparar daquilo que eu imaginava ser meu limite, o chão. Se meu voo fosse meu desencanto, da queda à Maio, estaria eu me oferecendo a acreditar nisso, embora eu já estivesse caindo, e apenas acreditando que ninguém poderia me levar para casa.

"Por algum tempo, eu transitei em estado de alerta. Eu pude ver que, diante de cada um de nós, em seus meus maiores desacertos, ante a expansão que nos faz crer que somos maiores do que somos, somos apenas sobreviventes do nosso próprio impedimento."

A Porta

2009-08-09T12:10:00.000-07:00

Eu tentei decifrar um sonho até entender que isto não tinha um nome, que era e que ia sendo assim. E que quando eu olhava para dentro de mim, eu saberia que eu não precisava me olhar para saber quem eu era. Mesmo que a maré subisse até meu pescoço, não haveria certeza de nenhum outro lugar, apenas que eu não estava ali. Não eu. Em poucos segundos eu caía, levando a vida adiante como um verme, e ia dizendo adeus, e pensando em concertar, mas continuando a correr. E caindo por toda parte. Cada prece como a mesma da noite anterior, eu precisava de mim e me entregava as costas. E eu sentia novamente a falta de alguém, algo. Eu estava perdendo a minha religião, perdendo a minha profundidade.

Deixando se definhar por pedaços de alguém que eu conhecia. Alguém que acreditava em si mesmo e que com poucas palavras ficava bem. Conceitos que viraram sussurros melancólicos. A verdade é que alguém assim não morre, se esconde por medo de não ser capaz, de não ter voz. Abraçando-se com a escuridão até que todas as cores façam uma única cor. Se fizerem. O abstrato tornando a vida passageira à essência curadora do que seja viver. Como se houvesse algum sentido em minhas palavras, em outras palavras, eu estava bem.

De mim eu ainda tinha a ocasião. Se algo se ausentou em mim é porque eu estava trancado do lado de fora. Talvez eu não perturbasse ao entrar, eu nunca soube antes. Talvez assim fosse meu jeito. Pois meus olhos caídos não representavam em si a fiel certeza dos meus próximos passos, representavam a calmaria dos meus pensamentos em resposta às provocações que eu vinha sofrendo. E o que eu quero dizer é que eu precisava estar lá, mesmo que me impedissem. Eu não estava pronto para saber se estava pronto, eu sabia somente que estava nisso. E minha força não estava na minha devoção não dada, na minha selvageria paralisada ou até na minha falsa inclinação, estava além do que sou. Fui destinado a abrir a porta pela qual eu posso me libertar, embora difícil não seja encontrar a porta certa, seja me encontrar em uma.

Sentir a si mesmo

2009-06-24T11:23:00.000-07:00

Nego a minha existência porque nego o privilégio de sentir. Pela noite, o pânico que se instaurou no meu peito assim que cedi os meus pés às ruas foi o único sentimento que pude me dar. Por inteiro, se assemelhou a liberdade resguardada, jamais fielmente sentida. Senti-lo sem medo me trouxe alivio. Assim o verbo se fez vivente na minha cabeça e fazer seu parto foi o que me rasgou por dentro. Por fora já estavam estacionadas as expressões cicatrizadas, ocupando a maior parte da minha face. Meus olhos não se deixaram enganar. Abortar o verbo seria enxugar os resquícios dos sentimentos que por sacrilégio já não me dei.

Como uma criança fica sem reação diante de algo desconhecido e reluzente, meu desconhecimento foi com o que foi me dado. Ou se roubaram e deixaram para mim por não haver mais pra quem. A minha prece tem sido a mesma desde então. Não olho nisso com medo da cegueira. No meu álbum de sentimentos o medo faria figura presente, seria figura repetida, se eu o fizesse meu. Se eu o pousasse no seu reservado lugar. E se isto eu fizesse, cada outro espaço vazio continuaria vazio. Corrói a dor de não sentir o que se sente e apenas o que se deixa.

Ter-me de mim para mim se tornou martírio. Desafio-me a cada tragada de ar. Suprimindo a falta de uma mortal salvadora pela própria razão da falta: existir e deixar-se duramente sentir o indesejável. E eu poderia, embora em poucas palavras, acreditar que insensível é aquele escolhe não sentir o que lhe dão, embora seja em verdade, aquele que por já sentir a dor de sentir-se se reserva mais para si. Pelo medo de deixar-se perder.

Com crueza no ato, naquela noite, eu sorri para a cólera, à decepção, o arrepio, o medo, à paixão, à inveja, e até para o abraço oferecido de uma criança que rejeitei sem sentir coisa alguma.

Cada um

2009-05-27T11:34:00.000-07:00

Cada um se entrega a alguém atribuindo a isso o que julga sentir. Cada um se usa antes de se entregar a alguém que espera ser somente seu. Cada um dá um passo a mais com medo de ter de esperar por muito tempo. Cada um se percebe quando se vê caindo. Cada um foge quando não consegue mais encarar suas decepções. Cada um suporta a dor do próximo quando esta não lhe faz companhia. Cada um se decepciona ao tentar fazer do outro alguém que lhes sirva de agrado e não obtém resultados. Cada um se perde em busca de alguém. Cada um se repara quando todos que estavam perto se vão. Cada um se arrisca quando o que não está tão longe pode ser alcançável.

Cada um se arrepende quando se sente desperdiçado. Cada um se cansa do que pode ser difícil. Cada um joga da forma como se encontra. Cada um nunca se entrega totalmente por medo do fracasso. Cada um evita recomeço para não ter de encarar o início novamente. Cada um estranha as diferença de valores dos outros. Cada um se suja mais ainda com o mesmo que poderia se limpar. Cada um teme acordar um dia e não se encontrar. Cada um não se conhece a ponto de chegar a acordar um dia. Cada um pensa saber usar o que está para vir do que com o que já tem. Cada um finge não saber a direção quando anseia ser encontrado.

Cada um faz promessas a alguém como se nada pudesse mudar algum dia. Cada um se assegura de estar bem quando nada muda. Cada um teme o erro enquanto este pode lhes ensinar a acertar. Cada um é como a rota de um carro andando em círculos. Cada um se ilude. Cada um se vangloria quando o acerto é contundente. Cada um é estável até o momento do choque. Cada um quer ser encontrado por alguém. Cada um quer ser alguém. Cada um se pergunta se é feliz, se é amado, se é alguém para alguém...

Encontrado

2009-05-10T22:39:00.000-07:00

No fundo, ele era um cara como outro qualquer, isso era o que as pessoas diziam umas às outras sobre ele, e também o que ele acreditar ser. Alguém que experimentou e passou por muitas pessoas, anseios, arrependimentos, sonhos previamente realizados, mas era insatisfeito, era e estava perdido. Ser ignorado no meio de uma multidão não era o bastante para se sentir oprimido, nada era suficientemente o bastante para tal. Bastava ter a si mesmo para se sentir bem ou não. Ele era o tipo que não sabia se sentia a falta de alguém, não era o tipo que esperava nem que procurava, mas que pensava que um dia iria encontrar...

Anoitecera, estava andando sozinho, às nove e meia da noite, voltando de um lugar qualquer. Apenas andava, sem se preocupar como andava, se desviava ou se estava rápido demais à cada passo, à cada vez que respirava, e à cada segundo, e o que importava era apenas continuar. Desviou seu olhar para a rua adentro, e poucos segundos depois percebeu que dentro de um carro o motorista lhe acenava. Enquanto o carro estava sendo estacionado mais a frente, já num lugar mais escuro e afastado, ele fora ao encontro do desconhecido. O olhar enigmático e frisado que tal sujeito lhe faz serve para lhe assustar, não o susto de medo ou aflição, mas o que questionava "por que não?". E antes que pudesse proferir qualquer palavra, o motorista diz ter o confundido. Ele sorri atônito e começa a caminhar fora dali, o motorista lhe chama de volta. Ele não volta, começa a correr. O motorista acelera o carro. Ninguém entenderia o que aconteceu naqueles instantes. E se questionou inúmeras vezes a razão de ter sido encarado por tanto tempo, e se tinha algum valor para o desconhecido. Não sabia, e se arrependeu de ter corrido e perdido a chance de descobrir. Então, antes que imaginasse, ele está de frente ao seu perseguidor, mais uma vez, e descobre o que tinha sido aquilo. Descobre que se chama sentimento, e então novamente se assusta. Ele estava por aí, com alguém que parecia querer lhe sufocar, tirar, extrair, desviar, no entanto o verbo verdadeiramente certo era estar. Então se questionava sobre o que queria, o que devia, o que podia, mas o mais importante e verdadeiro foi o que de fato sentia. E sentia que devia ficar, ficar não para ver até onde isso ia dar, mas por ter a chance de ser feliz de verdade com alguém que lhe encontrara.

Introspecto

2009-04-18T21:14:00.000-07:00

Ele se sentia congestionado. Asfixiado não pelas emoções aprisionadas no peito ou paralelas às tensões não expulsadas da cabeça, mas à deriva da sua capacidade de controlar seus sentimentos e cansado de carregar a si mesmo durante tanto tempo. Não estava conseguindo andar nem livre quanto menos levemente, nem disposto a mudar mais uma vez. Talvez não houvesse mais espaço para ele dentro de si mesmo. Sentia-se desolado, amava-se mas não correspondia-se, não da forma como pudesse sentir-se salvo ou livre. E sempre esteve à procura disso, do intangível, talvez intocável, mas pura e completamente essencial. Enquanto caminhava, sussurrava alguma coisa, e olhava para algumas pessoas, não à procura de algum olhar que cruzasse com o seu, mas apenas analisando o desinteresse recíproco que cada olhar transbordava. Fosse naquela rua ou no restante do mundo. Mais uma vez, era apenas isso que anotaria no velho caderno que escrevia sobre sua vida em todas as noites que não conseguia controlar o peso da alma. E o crucial também era o que latejava em sua cabeça, o fazendo reviver velhas histórias das quais lembrava ter sido ora ou outra realmente feliz. E através disso, logo vinham sacrifícios, alternativas, gestos fora do comum para não perder os momentos em que podia ser feliz, aproveitando a intensidade e não a duração. E não importava quem estava ao seu lado, ainda havia os sorrisos que vinham como videoteipe. Tudo começava do medo, do resto, da falha. Abatido e equivocado, sua existência era marcada pela desilusão na busca de si mesmo, na compreensão do novo, e talvez à procura de quem fora algum dia. Porque o sol nasce para todos, mas nem todos precisam de luz, apenas uma incidência para que seja visível isto. E isto, era o que passava por sua cabeça. Mesmo que os olhos não possam conter uma lágrima, e se ludibriar seja a escapatória, ele compreendia as razões de não ser como qualquer um. Estava dentro demais, fora demais, qualquer coisa que subisse qualquer grau de limite. Estava no limite de si mesmo. Não no auge, porém no culminante. Pouco a pouco para encontrar qualquer coisa que não precisasse ter, e ser era demais para se completar. Naquele velho caderno, na última pagina, acabara de escrever algo. Encontrar a si é o mesmo que ser feliz. Fechou os olhos e sorriu estranhamente.

Ela sabia

2009-04-08T18:47:00.000-07:00

Quis desaparecer. Se entregar a qualquer coisa, menos ao que podia ver. Era demais, era significantemente bom demais pra ser demonstração de alguma outra realidade que vivia. Então se questionara se era certo agir assim, pois toda vez que alguém a elogiava, ela fugia, tentava mudar a causa que ditou as boas palavras. Mas ansiava, sim ansiava muito, encontrar alguém e algo que a sustentasse. Não o sustento físico, mais o incorpóreo. O que podia deixá-la ser livre, de bem consigo mesma. E pra encarar o que havia visto, tentava rejeitar, tentava fingir que não era com ela. E repetia isso vezes e mais vezes, até quando conseguisse acreditar em suas falsas articulações. Queria acreditar num mundo cruel, queria fazer drama, queria ser qualquer vítima, até chegou a pensar em se jogar, sem poder se agarrar a nada. Nada que a sustentasse. Mas ela sabia, sabia sim. Sabia como era tão contraditória, e que sua vida - novamente não no sentido físico, nem corpóreo - estava num precipício, agarrada apenas à uma flor que a qualquer instante iria desprender-se da terra e deixaria que caísse. E cair, para ela, podia ser bom, podia ser cruel, podia ser fictício, podia até ser nada, mas era tudo. Naquele instante, era tudo o que realmente valia a pena vivenciar. Eram suas emoções. E isto, era tudo aquilo que a motivava a querer desaparecer. Simplesmente porque o precipício era o amor. E em sua cabeça, ela tentava ignorar as formas estranhas que este sentimento podia incapacitá-la de continuar com sua ordinária vida. E ela sabia disso. Sabia porque sentia, e sentia que uma hora ou outra, ela não iria resistir mais. Pois em seu rosto apenas transparecia uma emoção difícil de explicar. Ela então apenas sabia, sim, e sentia... Foi se entregar, ao que antes evitava.

Algo entre nossos Olhares

2009-04-07T07:39:00.000-07:00

Tenho algo preso à garganta, uma estremecida vontade de te dar a mão e te ajudar a levantar desse chão. Mas há algo que me impede de chegar próximo a você, e é algo não vem só de mim. É algo que se repousa sob seu olhar, ao menos quando eu os encaro é neles que vejo isto que falo. E isso é o que me distancia de você, essa sua ação, então mesmo que eu não perceba, me afastar é a minha reação. Não quero delirar por hoje, mas seus olhos não parecem mentir. Eles é que me aproximam, eles é que fogem de mim, então eu os procuro e quando os encontro, é neles que eu me perco. Mas então você parece ser outra pessoa, detentora de outro olhar. E isso me causa profunda confusão, se eu devo chegar ou se devo jamais tentar dizer algo que também me aprisiona. Eu vejo algo entre nós que se chama medo.

Eu não sei o que vai acontecer de agora pra frente, não sei se seria bom acontecer. Eu já esperei tanto, já até me decepcionei sem nunca termos trocado uma sequer palavra. A verdade é que eu não te conheço, nem um pouco. E esse meu desejo é formado por elementos que eu mesmo já conheço, como quando te vejo só, como quando te vejo distante e diferente das outras pessoas ao seu redor, e eu me pergunto se é certo eu te querer se nem o meu bem você pode querer. Mas é o risco, é a cerca. Basta apenas cada um de nós decidir quando pular para o melhor lado. Porque parece que continuamos entre tudo o que possa existir entre você e eu. E entre tudo é muito para agüentarmos por muito tempo. Seja o amor, seja a dor, seja lá o que for. E se eu tivesse coragem para chegar até você e você tivesse coragem para apenas escutar, eu fixaria meus olhos aos teus e indagaria em seu ouvido: Qual é o seu medo?

Por um Instante

2009-04-05T12:00:00.000-07:00

Se você pudesse, ao menos por um instante, ser eu, você perceberia a falta que isso me faz. Enquanto a loucura tenta se apossar dos meus pensamentos, e meus sonhos se afastam de mim por causa do meu escapismo às coisas mundanas. E depois a dor do arrependimento se torna algo que vem à noite me causar medo, mas que me leva a ansiar por mudanças no dia seguinte. Para isso eu escrevo, sempre, agora, aqui. Para que se você soubesse tudo o que sei, e tivesse passado por tudo o que passei na minha jovem vida, você entenda a razão de eu caminhar calado e sozinho sem olhar para trás.

Ser livre

2009-04-03T18:12:00.000-07:00

Procuro uma razão para me entregar ao acaso, ser alguém livre de toda falsa liberdade. Ousar encontrar a glória da minha própria forma, sem desviar dos tropeços, estes que me detém do tempo enquanto o trivial e o temporal se escondem. Como se tivessem medo, como se existisse algo além do que eu estava procurando não encontrar. É loucura, pare. Se perder não é como perder tudo, mas a segunda liberta. E afago a sensação perdida de declínio, ao elementar, ao desnecessário... Até quando? Nada e tudo tão iguais para mim. Esta noite não parece ser a noite certa, mas é a que eu quero tentar não errar. E errar é saber o certo e não o fazer. Se então eu tivesse sido deixado desconstituído e inconformado, futilmente abalado, logo aqui estaria eu... Deixando que esta deixa fosse o âmago em êxtase. Eu não reaveria o que perdi, mas começaria algo que não deixei de ter. A tal da falta, a melodia da alma. Não tenho tempo para temer o erro, nem de me perder, é inevitável. Não estou querendo que a falta substitua a falha, mas aqui estou eu. E caminho lentamente, chegando até a rastejar, mas lá estou eu, apenas à procura de uma razão, uma única, para que eu não seja encurralado pelo meu medo de ser ou estar. Para que se houver, que este meu declínio sirva de alguma lição e mude o caminho de alguém que também está procurando, ou então para que minha intenção seja intrínseca. Não vejo medo, erro, falta, não vejo mais sentimento. Penso estar desprendido de qualquer ideal de liberdade que o homem anseia dia e noite em possuir para si. Não tenho muitas certezas, mas sei de algo. Sei que nesse exato momento, sinto-me estranhamente livre.

O fim

2009-03-07T12:06:00.000-08:00

A verdade é que algum dia você vai descobrir todas as minhas cartas debaixo do seu tapete, e vai conseguir entender que todas elas não eram para outras pessoas senão para você. Então ficará confuso, se sentirá perdido no seu próprio abrigo e vai querer entender as razões. Será tão rápido pra você como já está sendo pra mim nesse instante. E eu não estarei em mais alguma outra carta, não serei o remetente de nenhuma outra senão desta última, desta que escrevo não como forma de desculpas ou de agradecimento, mas como forma de ter aprendido a ter controle próprio. E repito: está é a última. Deixei de querer tanto, por apenas sentir; deixei de sentir por tanto querer-te; cansei de me perder nessas suas palavras astutas e maduras, cansei de enxergar com as minhas palavras, porque essas são as que me cegam; cansei de definir o que eu sinto, e de ficar me encobertando, se de fato você desconhece ou prefere ignorar isso que ‘acontece’ comigo. Não é fácil dizer eu quero você de todas as formas possíveis, pois pra mim já se tornou improvável tentar de novo. Eu que esperei demais por isso, agora me afasto de qualquer forma de manifestação que esse sentimento possa tentar desmoronar através dos meus olhos. Fujo desse sentimento selvagem e arrebatador, dessa peripécia que tenta me encurralar a cada vez que tento fugir. Não tenho mais argumentos em relação a isso. Já desisti de muitas pessoas que ostentei, mas você me frisou. Lembro de quando eu pairei meus olhos sob os seus, parecia tudo em câmera-lenta, ganhando forma e cor. Ainda assim senti o teu cheiro, eloqüente e distraído. A partir dali, eu saberia que nada como um dia após o outro não seria suficiente para que eu conseguisse te esquecer. Você conseguiu estar na minha cabeça, assim como esteve em meu coração. Mas esta é a carta de despedida. De algo que surgiu em mim, e que se autodestruiu aqui no meu peito. Sem aspas ou vírgulas, este é o ponto. Aqui é onde termina tudo, desde o ínicio desse romance por mim criado e ensaiado, até o fim daquilo que eu pensava ser amor...

Sobre Ser e Estar

2009-03-03T15:42:00.000-08:00

Eu devo estar em algum tipo de encruzilhada armada, ou preso em alguma realidade alternativa. Isso soa vindo de um rebelde que necessita alegar suas razões para tal alcunha, mas não. Eu realmente não estou gostando dessa sensação. Sinto-me como se estivesse exalando gás carbônico em sua pureza - e não estou brincando com tal fala -, e como se meus ombros estivessem sendo carregados de mais fardo a cada passo. Não irei expor os fatos, mas sei que me sinto uma cobaia nesse momento. Não por me sentir usado e gasto pelos outros, de fato sinto isso vindo de mim á mim mesmo. E isso me destrói, de todas as maneiras que uma pessoa pode se sentir destruída. Se eu pudesse não dizer quaisquer uma dessas palavras, tenha certeza que eu não as diria. Eu não quero compartilhar com o mundo aquilo de ruim que eu sinto, a minha fragilidade, o meu sentimento de culpa e as minhas dores. Eu esperava viver e conviver melhor, mas a cada segundo quero apenas que algo se dissolva nas minhas equivocadas razões. Tornou-se já outro momento para mim. As pessoas são egoístas e isso lhe dá a oportunidade de pensar a respeito de ser ou não ser. Chega um momento que sem qualquer fingimento, você se dá a liberdade de ser. E então você decai, acreditando que o mundo gira ao seu redor. No entanto, esse não é mais o momento ideal de perder mais tanto tempo com tal aflição. Algum dia eu volto aqui e uso as palavras certas, só pra te convencer de que não importa o que você faça: as pessoas sempre tentarão te prender numa encruzilhada armada até você mudar seu modo de agir. Então é aí que eu paro silenciosamente, e mostro ao mundo, a razão certa de eu estar aqui.

Encontre-me nos teus Olhos

2009-02-16T15:09:00.000-08:00

Isto tinha acabado de ser sentido como uma liberdade manifestada que rasgava meu peito e meu sorriso automático de todas as manhãs. Eu precisava estar lá, eu sabia o quanto meu destino esperava por isso. E, ao mesmo tempo em que eu colocava meus pés naquele obscuro carpete indiano, pude vê-la de lado, ao fundo. E ela permanecia quieta, calada - e frágil, a meu ver - como todas as outras vezes que eu já tinha a avistado; ela estava naquele canto como de costume. E eu sabia que aquele café já não era mais tão grande e movimentado para que eu pudesse não a reconhecer no meio de quem quer que fosse. Desse dia eu me lembraria bem, eu atrasara demais esse momento até que eu conseguisse só pensar em olhar em seus olhos. Não com o medo de ser rejeitado instantaneamente, mas porque eu me perdia mais e mais em tanta ostentação e divagação que eu fizera dela, de seus olhos, sentimentos, e sensibilidade; que até desconhecia qualquer reação que eu pudesse ter se ela realmente corresponde-se meus anseios. Eu a vangloriava até por causa do mesmo ar que tragávamos todas as manhãs desde que o inverno começara.

E a mais pura verdade é que, desde o dia em que eu pude deixar algumas lágrimas rastejarem dolentemente em minha face, por conta de outra pessoa, que outrora eu encontrara e também me perdera, eu jamais ansiei encontrar novamente alguém que preenchesse o motivo que me induzia a levantar todos os dias me sentindo são e salvo. Talvez eu até chegasse a tentar entender o que isso significava, mas eu sabia o quanto doía. E eu sempre soube que apenas eu sabia. Mas parece que quando nós, miseráveis seres que colecionam dores, tentam extrair o mais verdadeiro de uma relação ou indagação amorosa é que flagelamos o que já não permanecia intacto. Quem pudera entender algo assim. E eu que sou tão jovem, já me sinto triunfante com a ausência do restante das pessoas. Sinto-me bem com a falta dos outros, com a falta das coisas, com a ânsia de querer algo e ter a possibilidade - mesmo que mínima - de arriscar. E não para conseguir, mas para ver até onde essa minha falta de medo pode me levar.

Sentado, eu continuava remotamente distante dali. Ela me levara mais alto, sem muita indagação, ou arma precisamente ajustável para tal artifício. Somente seus olhos e doçura labial me conquistaram. O modo como encarava a comida também parecia completar sua ingenuidade com que se relacionava com os elementos a volta, até a forma como mordia e que olhava para baixo. Talvez eu estivesse apenas apaixonado demais para não ver a falta de disciplina que nela residia, mas que importa? Eu apenas sei que querer é o que me empurra a querer mais, que me sufoca a querer mais, que me aproxima a querer mais. Porque eu também sei que durante muito tempo eu me recusei a tentar de novo, a reagir, a sentir e a me deixar sentir. Mas esqueçamos isso. O importante é que fui caminhando até ela, e eu sentia cada um de meus pesados passos. Em breve eu estaria em sua frente. E de tudo o que reagia em mim enquanto eu ia, eu me preocupava com meu coração que pulsava estonteante. Pronto, ali estava eu, diante de todos os meus medos, rejeições, devaneios e sentimentos. Eu que jamais acreditei em amor, eu que já me decepcionara jurando jamais tentar novamente, agora me encontrava sorrindo, de frente à minha salvadora. Àquela que me salvara à deriva do precipício interior. Ela me olhava atônita, sem que jamais soubesse que eu a avistava todos os dias. Ali estava ela, ordinária e cintilante. E eu a queria com todas as forças, mesmo sabendo que se ela jamais me quisesse, eu sairia dali, me sentindo completamente livre.

Dezesseis anos.

2009-02-07T12:55:00.000-08:00

Em sete de fevereiro de mil novecentos e noventa e três, às doze e cinquenta e cinco eu dei meu primeiro suspiro nesse mundo. Dezesseis anos atrás... Nessa época, Tarantino já havia sido descoberto como um dos grandes cineastas dos EUA, Marilyn Monroe já havia sido encontrada morta, Kurt Cobain morreria no ano seguinte, Stanley Kubrick faria 63 anos, a Guerra Fria já havia terminado dois anos antes... Muita coisa o homem já havia passado e lutado na busca de descobrir sua origem e seu destino. Imagino que nesse mesmo dia, muitas pessoas também se foram. Apenas sei que vim ao mundo não apenas por conseqüência dos atos de papai ou mamãe, não por precisar ser mais um num mundo globalizado, mas para inquietar os valores convencionais humanos, para escrever sobre a busca, sobre a liberdade, sobre o medo e sobre o amor. Para de alguma forma, descobrir qual o chamado que Deus tem para mim aqui. Só sei que meu nascimento em si serviu para mostrar à mamãe que mesmo tendo sido uma gravidez indesejada, que mesmo sem papai saber da minha existência, mesmo com a pressão da família e difamação da sociedade sobre nós, um dia ela compreenderia que nada foi em vão. E que, por maiores que tenham se mostrado as dificuldades, jamais poderia compará-la com a maior expressão de amor que há no mundo: dar a vida à outra vida.

Noite, Chuva e Memórias

2009-02-03T10:17:00.000-08:00

Essa era pra ter sido a noite mais ansiada dos dois últimos anos. E pela décima sexta vez você sabia que não aconteceria como outrora. A melodia do medo havia tomado conta de você, por completo, elemento por elemento; enquanto era tangível a lembrança de quando o sino da época do colegial começava a ecoar. Não que isso lhe causasse dor ou lhe envolvesse por puro embaraço, apenas não cabia a você entender porque aquela lembrança lhe parecia tão agradável. Ainda assim você soubera disfarçar, a agonia de jamais – em tempo algum – voltar atrás. Você ainda escutava vozes por de trás de ti, misturadas em cheiro, mochilas abertas, caminhadas acompanhadas de brisa e afagos. Você nesse momento podia sentir tudo isso de volta, mas não acompanhado dos mesmos olhares e indivíduos, somente com a melancolia que agora lhe faz melhor companhia. Então quando as primeiras gotas de chuva começaram a cair, enquanto se manifestava em ti a enlouquecida vontade de partir para longe da aflição e apenas permanecer quieto, você se atirou para fora de si. Havia decidido entre a antecipação e o medo caído na sua cama desarrumada, arrastado como uma coberta sob seu próprio corpo. E se indagando repetidas vezes se valia a pena esperar o próximo amanhã, ou a noite do próximo sábado. Limitando-se a pensar que toda sua felicidade poderia se consolidar novamente em apenas uma dessas noites não mais que almejadas, sendo que se assim, todo o resto de sua vida lhe teria sido até hoje completamente em vão.

Conto de Fardos

2009-01-29T16:07:00.000-08:00

Não desisto fácil, entenda. Há certa dose de desprendimento em minhas palavras, porque não faço mais tanta questão de ser convincente. Sei que apenas quero experimentar algumas pessoas e depois fim. Não ajo assim pretendendo usá-las, nem por intenção própria satisfazer-me, não é sobre carne. É algo mais. Caso eu definisse eu me limitaria a dizer que espero isso a vida toda, sim, apenas experimentar. Não é sobre ficar, não se trata de uma noite. Trata-se de calor humano, cabelos à brisa, conversa e um bom cheiro. Talvez nunca aconteça, mas tudo bem. Isso trata apenas dos meus devaneios e partidas. Quero carregar o fardo de te querer até o instante em que conseguir unir minha mão a sua. Sei que em parte é isso mesmo que quero. Não por estar esperando isso durante toda minha existência, não porque sou paciente, mas sim porque sou romancista. E me atrai contar sobre meu próprio romance, aquele que vivo e falsifico cartas destinadas de você a mim. Sei que está aí. Está apenas analisando minhas próximas palavras até que eu decaia e teu silêncio se torne o nosso silêncio. Mas vou-me embora antes que as palavras faltem. Vou-me embora para dentro de ti, conhecer mais tuas emoções. Se é que delas ainda existe, porque percebo o quanto, a cada dia, teu maior desafio se torna vivenciá-las – ou corresponde-las. Estou me perdendo em você, se é que percebe. Como se eu estivesse começado a falar de mim e você fosse parte dessa conversa. Nosso olhar não se encaixou, ainda. Nossa vista não foi preenchida por cada um de nossos semblantes, ainda. Mas me espere. E não entenda isso como uma promessa, sim como mais um desafio. Pois se existe um bom tempo que não sei onde colocar meus pés, então é porque perdi minhas razões desde o dia em que descobri tua existência. Tocou-me de tal modo: estranho, peculiar, diríamos você e eu. Não sei se trata de amor e alma ou corpo e satisfação. Só sei que você continuará por aí... E assim que pronto eu estiver, endereçarei uma última carta a mim, dizendo através de suas palavras, que em breve nossas mãos irão se tocar. Fim.

Esta é a Sua Única Vida

2009-01-21T08:54:00.000-08:00

Em relação aos sonhos alheios, me sinto instigado a entoar sobre a melodia da perda. É o que me atormenta ao comprovar como as pessoas deixam facilmente seus sonhos de lado à medida que crescem. E crescer em uma cidade conservadora do interior, onde as pessoas são formadas como arquétipos da sociedade tradicional, pessoas que passam a vida toda se enganando com a felicidade ressentida, jamais sentida; pessoas que se casam por pressão e que se graduam num curso que a família tenha decidido, é dissimulação exacerbada. Tem gente que passa a vida toda vivendo pelos outros, e se perdem. Fingimento esse que faz parte do currículo habitacional de qualquer cidadão deste mundo. Mas não para alguns. Existem os que nasceram para mudar a ordem, que são completamente diferentes dos meios em que foram criados. Aqueles que até chegaram a pensar em desistir, mas que lutaram, perseveraram, não ligaram para o que a vizinha ou o pedestre pensava enquanto se encaminhava em direção aos seus sonhos, felizes.

Francamente, eu não ligo em nada para o que pensam quando eu estou na rua caminhando e entoando melodias, entenda: cantando. Mas como disse, eu não sou o fruto do meio em que fui criado. Na verdade, até meus familiares sabem que eu não sou como eles. Não faço o tipo de pessoa que irá engravidar a amiga do colegial ou morar na casa dos pais até que se case. Não sou e não quero isso pra mim. Arriscar-me-ei em buscar do que Deus quis para mim enquanto me criava, conforme tua imagem e semelhança. Eu vou sair por esse mundo, confiarei e acreditarei no meu Criador e comerei o melhor desta terra. Para alguns estou sendo clichê quando cito Deus em minhas palavras, mas afinal, eu não ligo. E você devia saber que ele existe e que ele quem me faz tão feliz e sonhador.

Às vezes concluo que a sociedade e a família pressionam as pessoas a buscarem algo mais sólido para suas vidas futuras. Que proclamam que os concursos federais são blábláblá e tudo aquilo que pode te deixar preso num lugar, fazendo o trabalho burocrático para construir sua vidinha padronizada. E eu, um cara de quinze anos, não quero que me vejam como o rebelde. Não quero que acreditem que isso tudo que se passa pela minha cabeça faz parte de alguma fase que vivo, talvez da adolescência. Porque eu tenho plena consciência do que existe nesse mundo e sei que vida, eu só terei essa. Não vou querer passar anos da minha vida em vão, me divertindo em festas ou saindo com amigos para o barzinho. Não quero e não vou transar com quem eu não ame e não me case. Não vou ser a tendência do momento e nem desistir do chamado que Deus tem pra mim. Não vou culpar ao Diabo por tudo aquilo que eu não conseguir, mas vou lutar até provar que foi Deus, O Altíssimo quem me possibilitou chegar até lá. Não importa o quanto há pessoas ruins espalhadas por esse mundo, eu sou a diferença e sei que não estou sozinho. Pois afinal, não vou cair na ilusão de acreditar que posso mudar todo o mundo, apenas sei que as pessoas loucas o bastante para acreditar que podem mudar o mundo, são as que realmente o mudam.

Recomendo:

Nunca Desista dos Seus Sonhos – Augusto Cury
A Lição Final – Randy Pausch

"Porque as pessoas loucas o bastante para acreditar que podem mudar o mundo, são as que o mudam." - Jack Kerouac

Amor e Alma

2009-01-12T00:00:00.000-08:00

A minha geração está sentada em um banco de praça. Vários deles estão ali, tratando de seus assuntos pendentes e daquilo que convém para suas noites de liberdade afora. Mas eu conheço estas pessoas, eu sei que sensação elas têm quando chegam em casa e se deparam com a mesma coisa que deixaram na noite passada, no final de semana que se foi e de tudo aquilo que continua do mesmo jeito que deixaram. Eu escuto essa melodia há tempos pra saber o bastante. Pra compreender que a maioria está a espera de algo que preencha o vazio que sentem.

E a culpa disto acontecer e escondermos, está no mesmo lugar que sempre esteve. No vácuo. Na inexistência. Pois não existe. A verdade é que não há culpa. Há lacunas que foram se formando enquanto estas pessoas perdiam suas noites, perdiam suas palavras, perdiam sua nudez e sensatez. Perdiam a memória na embriaguez, perdiam enquanto tentavam ganhar sorrisos falsos para si, enquanto beijavam o maior número de pessoas que podiam e se enganavam com a felicidade momentânea que tudo ao redor lhes proporcionava. Tudo perdido para simplesmente tentarem chegar à um “amor”, uma alusão à felicidade. Aquele “amor” avassalador que chegaria à cavalo, e que lhe roubaria toda a dor, aquele que lhe levaria até o alto da maior montanha existente e então ali beijariam e jurariam amor eterno.

Esse amor é o que eu não acredito. Pois se amassemos assim, de verdade, não esperaríamos nenhum segundo até que fizéssemos tudo aquilo que esperamos a vida toda para que alguém viesse e fizesse á nós. Essa é a espera que poderia acontecer a vida toda e só acabar no último instante que inspirássemos. E nisso, não há liberdade alguma. Às vezes todos têm vontade de desaparecer, de realmente amar e ser amado, de encontrar alguém para se perder, e principalmente alguém para que possam dizer o velho e inevitável Eu te Amo. O que resta não é esperar, não é correr atrás, nem nada assim. Resta escutar o coração pulsar e ir adiante através da monção, seja para amar aqueles que se têm, ou para encarar a dor de jamais ter encontrado aquela pessoa.

Final Alternativo:

Esse amor é o que eu não acredito. Pois se amassemos assim, de verdade, não esperaríamos nenhum segundo até que fizéssemos tudo aquilo que esperamos a vida toda para que alguém viesse e fizesse á nós. Essa é a espera que poderia acontecer a vida toda e só acabar no último instante que inspirássemos. E nisso, não há liberdade alguma. Não há nada além daquilo que conseguimos ver, sentir e pensar sobre. Mas há alguém que te esperou a vida toda para que quando você lesse isso daqui, você soubesse que não está sozinho em suas madrugadas de prantos. Para que você soubesse que há alguém que lutou por te amar e que morreu para você. E principalmente, para que você soubesse que não está sozinho quando sentir que precisa de encontrar alguém para viver ao seu lado, durante toda a sua vida.

PS: Esse alguém só está a sua espera, aguardando pacientemente sua mudança.

O Encontro

2009-01-10T09:23:00.000-08:00

A luta não havia se cessado, a melancolia podia restar, e ainda assim havia algo que preenchera parte daquele olhar caído. E ocupara sua mente eloqüente. Sem nem perceber seu modo de agir já era outro. Tudo se movia e ele permanecia leve. Continuava convivendo naturalmente com as pessoas ao redor, tinha uma vida sociável. Nada parecia ter mudado. Tinha tudo enquanto abrira a porta de casa. Naquela tarde, entrara alguém que jamais sairia da mesma maneira que entrara. Enquanto trancava a porta, já não tinha mais nada. Não queria mais, não era feliz. Decidira recomeçar. Poderia de fato, deixar tudo para trás, mas iria atrás daquilo que lhe fizera feliz ao menos por um instante em toda sua vida. Escolhera mudar o caminho, escolhera tentar de outra forma, escolhera a melhor escolha. Sabia que deixara pra trás um mundo que o havia acolhido, sabia que não poderia voltar. Seria tarde. As apostas estavam encerradas. E sua vida é que estava em jogo. Partiria para nunca mais voltar a estar lá, ou a ser quem fora. Estaria até o fim de seus dias aprisionado ao que tinha decidido para si, e se fossemos ver, isso nada a ver tem com aprisionamento, mas soa essencialmente como liberdade. Agora ele era livre, para ir e vir aonde fosse. Ser e não ser. Estar e não permanecer. E ainda que conseguisse se sobressair em teu intento, aventurar-se-ia até descobrir de fato o que seria a tal da felicidade. Afinal, não habitava em si o medo de tentar. Habitava em si apenas o medo de permanecer. E conseguira...

Se amar completa-te, contemple-se.

2008-12-26T17:28:00.000-08:00

Quisera eu continuar acreditando que para uma pessoa encontrar sua outra metade fosse necessário apenas esperar. Quisera eu continuar pensando que se não fosse necessário procurar alguém, fosse só simplesmente se colidir num sofá qualquer e deixar o tempo correr. De qualquer forma, a intenção não seria cronometrar o tempo que levaria enquanto continuava só, mas perceber isso a partir do instante em que se sentisse bem com si mesmo sem sentir a falta de alguém ao lado. Bem, não estou escrevendo para apaixonados, não estou procurando testemunhar o amor do próximo... Escrevo para os que não acreditam mais em amor. Para os que já naufragaram numa dessas paixões mutuas que declinam nosso estado de espírito. Talvez até para os que já se perderam tentando encontrar alguém e principalmente para os que já se perderam tentando se encontrar. É, talvez nesse momento eu esteja escrevendo para todos nós. Porque para muitos é fácil conviver com os aplausos do carinho, com os sorrisos do amor correspondido, com a tênue e sublime forma de amar. Mas e com as vaias do sentimento redimido, e com os tropeços no caminho de quem anda só?

Quisera eu ser estúpido a ponto de tentar mudar sua visão sobre o que seja solidão, mas não, o que estou tentando te dar é a oportunidade de refletir sobre o que possa ser o amor. O amor é o novo, é o detalhe, é a faísca, é o que brilha e rapidamente pode se apagar, ou talvez não seja nada disso. E aí é quando você se lembra cadê teu alguém. E a resposta exalta brilho bem no fundo dos teus olhos. Não consegue enxergar? É porque como eu disse, está nos teus olhos, e por dentro. Quisera você conseguir tirá-la e atira-la em alguém que você goste, e fazer de repente esse alguém gostar de você. Mas não, porque é necessário a essência, o motriz, o inovador... O verdadeiro e eloqüente amor.

O amor trata-se de perdas e ganhos. Trata-se de um jogo em que ambos os jogadores saem ganhando. Quer apostar? Não que exista um guia, não que haja um tour, nem que tenha uma recepção elegante ou uma cerimônia digna. Muitas das vezes nem sequer há recepção, já há logo a cerimônia, e em casos assim, logo logo já estão na despedida. Triste ou injusto? Quisera eu pensar dessa forma, mas o que vejo nisso é a precipitação. A precipitação de almas que não cessam seus espíritos enquanto não encontrarem a outra parte. Agem como se fossem cacos de vidros, mostram-se despedaçados e aflitos diante da procura dos outros cacos. Na maioria das vezes, pessoas assim nunca se completam. Perdem-se mais e mais. E no que fica a dúvida sobre o amor? É se esperamos ou se tentamos encontrar a quem amemos e nos corresponda. E antes que eu termine isso daqui sem chegar aonde eu quisera hei de dizer aos que já se iludiram com o tal do amor: “um dia, quando você pestanejar e inspirar fundo, vai perceber que o passado já passou e que seus pesadelos não te incomodam mais nas tuas ultimas noites, perceberá que então tudo se fez novo em tua vida, e verás que a partir de então é hora de se levantar e procurar um novo, e quem sabe até, um eterno e único amor.”

Dualismo entre meu Ego

2008-12-25T16:42:00.000-08:00

Confesso que perdi a fala. Inspiro. Rápido, traga-me uma folha. Isso, agora se sente ao meu lado. Se pergunte o que estou tentando fazer e a conclusão que chegará é que estou perdendo tempo. Tanto o meu, quanto o seu. Mas ainda assim há fôlego. Dessa vez eu insisto. Por favor, tem alguém aí? Evito fazer figuração na minha própria vida, posso até perder a direção de sentido, mas não perco a esperança. Ouço melodias sutis e o teu silencio gritante. E enquanto pestanejo, percebo que minha sombra é quem tentara se deslocar pra fora de mim, de tal modo que eu chegasse a pensar que havia alguém ali, além de mim.

O movimento continua lá fora, está todo mundo lá. E eu aqui a mercê do cotidiano remoto. Preciso mudar esse curso, quem sabe tomar um ar lá fora. Se conseguir convencer a mim mesmo de que minha lucidez esteja iníqua ou minha insensatez esteja aguçada, saberei que perdi tempo o bastante não conseguindo me expressar realmente. Porque o que se iguala ao meu desejo, é tal sentimento de reparação. Devo deixar claro que este é um momento de total reparação para meus sentimentos, escolhas e desejos.

As horas estão passando. Prefiro confessar o que ocorrera nas últimas quarenta e oito horas da forma mais interessante que possa parecer. Mesmo porque não há nada de interessante a acrescentar na minha vida. Volto a pestanejar, preciso me reconciliar com a tal felicidade - pode ser a momentânea mesmo. Sigo meus passos demarcados e me perco no caminho. Consigo chegar até uma cabana no meio desse bosque. Entro e me asseguro de não estar fazendo a coisa errada. Agarro-me ao chão. Sinto um repuxo. Levanto-me e tento gritar. Não consigo, confesso que perdi a fala...

Em Antecipação ao Meu Disfarce

2008-12-20T03:43:00.000-08:00

Para você

Sabe, um dia você acorda e se encontra consigo mesmo. Enquanto faz sua refeição matinal vê seu corpo, sua alma, sua vida. Todas ali, dispersas, mascaradas, dissimulantes. Então você nota a sua alma em antecipação e o que você sente não é nada agradável. Nada que tenha comparação a uma manhã de sol. O que você não consegue sentir é o que no fundo da sua alma habita. Aos poucos você reconhece... Seu coração começa a se despedaçar. Seu corpo estremece. Sua vida pulsa mais forte. Sua alma reluta em pranto...

Se você estiver lendo esse texto, então sua alma te avisará se for para você. E o que eu espero em relação a isso? Eu espero que quando você terminar de ler isto, você compreenda que tudo o que eu fiz até aqui sobre nós foi porque de fato eu sabia que de nada adiantaria eu permanecer no holocausto das minhas piores melodias. Não que eu estivesse esperando em retribuição: o seu ódio, mas que jamais repetisse o mesmo erro novamente. Talvez o erro tenha sido meu. Porque eu devia saber o momento exato de parar com essa história. E talvez o erro também tenha sido seu, porque mesmo você sabendo, nem chegou a tentar me parar. Não que eu quisesse te tirar dos meus sonhos, mas me faltava força para chegar a uma conclusão mais próxima disto. Você podia ter tido compaixão, mas quis que eu te visse ao lado de qualquer outra alma. Qualquer uma que não fosse a minha. Não que eu não suportasse lembrar, encarar o medo, ir à rua e te pedir um abraço, mas eu sentia como se tudo fosse despedaçar no final. E você era parte íntegra desse meu despedaço.

Esta não é a melodia do medo, nem a melodia da falta, nem qualquer outra melodia. O que eu sinto passa longe dos meus ouvidos e o timbre entoado é silencioso, mesmo mordaz. A sensação que tenho é que o sentimento mais puro que havia em mim já não é mais tão intocável. Sinto como se eu tivesse sido imprudente em deixar me entorpecer assim. Sinto como se já não adiantasse disfarçar, eu te sinto como uma maldição que me atordoa e que me restringe a sonhar somente contigo. Eu, eu, eu, não sei mais o que sinto em relação à você. Medo? Falta? Talvez nesse momento, somente o teu silêncio.

Mude

2008-12-13T08:12:00.000-08:00

Eu estava parado, talvez em choque. Lia sobre os suicidas. Sentindo como se devesse impedir atos assim de serem cometidos. E doía saber que para tal eu não seria capaz. Não ainda, não aqui, não assim. Sentindo como se eu precisasse mudar o mundo e as pessoas que por aí estão, mas antes disso, compreendia que precisava fazer o inevitável: precisava primeiro mudar a mim mesmo.

Aonde quer que Esteja

2008-12-11T17:22:00.000-08:00

De onde você veio? Há tanto entre eu e você que nos impede de sermos mais, talvez algo que seja refletido entre nossa simplória abstinência. Há tanto que há pouco nada havia. Qual é a sua história? Queria eu completar-te, mas em nada poderia agir, pensar em tal coisa então seria loucura. Trucida, desnorteia. Quero-te, mas desejo-me o bem e isso me causa o pior dos males. Tua face de tão pura me deixa arder e faz com que eu deixe meu coração queimar. Esta melodia é doce, a brisa toca-lhe sua respectiva nota. Só que agora sinto como se já fosse tarde, e eu devesse ir. Preciso partir-me daqui. Antes que eu queira não ir, antes que a minha inércia seja nula. Desfazer, desmembrar tudo aquilo que fiz com aquilo que havia em nossa combustão de olhos.

Aonde você está? E o pior é essa tua falta de compaixão com os outros. Ignorar. Ignorar-me tudo aquilo que não me entorpece até o último fio. Machuca o modo como encara, isto é, quando encara, descara-se, máscara-se. Enfim. Ah se eu pudesse tirar essa sua valentia e orgulho superficiais, a melodia seria outra. Sente a dosagem? Não que pudéssemos acordar no dia seguinte com o arrependimento do que fizemos no dia anterior, mas que apenas fizéssemos sem nem pensar se isso mutilaria nossa sacana consciência.

Pra onde você vai? Não que eu pudesse lhe impedir, mas a tua falta é o que me tira a paz. Atormenta-me, aguça, ilude. E caso você pense que eu esteja atônito em relação à tua existência, de que adiantaria? Ainda assim é fato que eu busco algum sentido para a minha existência senão com a sua. Nosso silencio junto, uma máscara, um silêncio calculável e que ensurdece até o ultimo instante. Sinto algo, sinto o teu cheiro, vários cheiros, vários vocês, vários sentimentos.

Não que eu quisesse o melhor, mas eu pensava em você.

Pessoas Quem?

2008-12-09T06:41:00.000-08:00

Há por aí pessoas que procuram o sentido do que fazem, a razão do que sentem, o motivo pelo qual existem. Há por aí aquelas que procuram alguma coisa para fazerem, algum motivo para terem o que sentir. E também há aquelas que procuram provar o quanto estão vivas usando através disso, outras pessoas. Há aquelas que mudam de direção na metade do caminho, há aquelas que não aceitam as mudanças dos outros. Há outras que em meio a isso, se perdem no caminho. Há aquelas que ignoram as outras. Existem as que se recusam a sentir algo e por temerem o pior, ou melhor, acabam dissimulando a indiferença em relação ao que sentem. Na realidade, todos os tipos de pessoas existem, mas, poucas realmente vivem. O que muda é a melodia. E é possível escutar cada nota de orgulho e de insegurança.

Convivo com pessoas que se orgulham de ignorar os outros e suas respectivas vidas; sequer notam a significância dos outros em sua própria existência. Conheço gente que não gosta de escutar novas melodias, novos timbres, se acostumaram a viver indolentemente na mesma percussão cotidiana. E quando alguém assim trata uma pessoa de modo indiferentemente, só mostra o quanto a outra pessoa tem algum significado para si. Porque se fosse só mais uma qualquer, agiria do mesmo modo que age com outra pessoa na rua, mas há a sutil diferença de se ignorar, de se diferenciar. E enquanto pessoas assim continuarem tratando os outros de modo indiferente, vão ser as que mais estarão perdendo, porque ao fazerem isso, perderão a doce liberdade de tratar aquela pessoa como qualquer outra.

Segundo Sonho

2008-11-30T07:32:00.000-08:00

Sonhei com você outra vez. Posso acrescentar mais uma noite naufragada na minha própria existência. Essa vai para a estante de Não Achados e Perdidos. Agora fica notável eu não querer lembrar de ti? Porque quando eu me lembro que jamais te vi na minha frente, jamais senti o teu toque, o que eu quero evitar é ter esperanças para que isso aconteça um dia. Não que eu queira não te querer, mas o que eu quero é apenas não ter que querer alguém que não me queira. Se for platônico, que continue sendo. Mas desejo arduamente - para o meu próprio bem - que não seja real. Até porque, se existe algo na minha alma que procura me dizer algo quando sinto sua falta, o que é entoado é 'Não'. E então para meu próprio refugio, minha mente se entorpece em te por em meus sonhos. Consegue sentir a ironia?

Prefiro uma madrugada insone ao lado de qualquer parede do que um sonho idealizado de você ao meu lado. Tudo o que eu quero é ser feliz. Talvez seja fácil, talvez jamais aconteça. Quem sabe até já aconteceu. Mas sonhos noturnos não significam felicidade, tampouco quero acordar estonteante por ter abraçado alguém que na realidade jamais abracei. Eu devia saber que quanto mais tento tocar o céu, mais as nuvens se distanciam. Não é por pular, não é por tentar, não é por voar, nem é por conseguir. É porque é o curso natural das coisas. É por não querer.

Será que algum dia as pessoas vão perceber que é quando não queremos alguma coisa, é a hora que então tudo dará certo para que a tenhamos? É uma das leis. Ainda assim, é questão de virar as costas. Se for pra correr atrás que seja atrás de si mesmo. É não seguir as leis, é seguir a sua vida, é seguir o seu destino, é simplesmente seguir. Porque ficar deitado esperando o tempo passar, e o seu destino correr, te trará como felicidade apenas o velho sexo, drogras e rock'n roll. E o caminho da perdição é logo aí. Perder alguém que você não possui não fragmenta uma pessoa, mas se ela não tiver cautela, a partir daquele momento ela pode começar a perder a si mesmo, nem que para isso ela tenha que se deixar cair numa noite qualquer e simplesmente deixar-se sonhar...

Escuro Âmago

2008-11-23T12:04:00.001-08:00

Você não suporta a pressão que há entorno de si mesmo. Te tormenta saber que ao sair de casa terá que encarar nada mais que o vácuo deixado por seus próximos passos. Saber que a linha do horizonte que enxergas, mostra apenas dois andares acima do que você realmente vê. E isso é o que te afugenta. É tudo o que te restringe à permanecer. Tem o medo sucumbido dentro dos próprios olhos. E ainda assim, procura demonstrar a frieza no semblante e a cautela na fisionomia. Mas no fundo, só Deus sabe o quão escuro é o teu interior. Escuro não por causa da tua consciência, escuro não por causa do teu afago, mas por se esconder no teu abrigo afim de não deixar-se entregar completamente. Talvez você seja uma pessoa boa. Eu creio nisso. Apenas creio, e digo que deve ser porque eu jamais o vi sendo.

Algumas vezes eu sinto tua falta. E sou levado às pressas pelas minhas lembranças. Ano de Dois Mil e Sete. Tantas coisas, tantos lugares, tantas pessoas, tantas conversas, tantas lembranças. Eu poderia me lembrar de cada detalhe, cada momento, cada simples olhar. Poderia. Mas há algo dentro de mim que me impede de fazer isso. Deve ser a mágoa, o despedaço. Muitas coisas que ficaram e que foram jogadas, talvez a maioria nem deva ser lembrada. Ignoro-as. Sei que existem, mas também sei que já as superei.

Éramos livres pela forma como (con) vivíamos. Liberdade encarada na saudade e na dor. Dor de olhar, dor de sentir borboletas voando no estomago. Dor inconseqüente. Dor de não poder voltar e sentir mais um pouquinho de dor. E entre a livre e espontânea vontade que nos foi permitida, dor era o que mais reagia ao nosso desejo. Só que tudo passou. Ano de Dois Mil e Oito, prestes a Dois Mil e Nove. Cada um em seu lugar, no seu elo de liberdade, na sua fragilidade de ainda não saber demonstrar o que ficou. E compreendo agora que nos teus olhos, ainda que haja o medo sucumbido dentre eles, só no teu escuro âmago podes demonstrar o quanto dói sair de casa e ter que encarar nada mais que o vácuo deixado por seus próximos passos. Sozinho.

Espectro de Irrelevância

2008-11-19T15:48:00.000-08:00

Esmago a dor alheia com a indiferença que me é dada. Sinto o privilégio de sentir essa dor. Não é como esperar por tudo e apenas querer o bom. É experimentar cada pedaço, ser exposto a cada influencia, e sofrer a ação de qualquer um que tente te alterar. É chegar a passar pelo lado ruim e terminar. Silêncio. Terminar? Sim. Alguém deve ter se esquecido de te dizer que quando caímos é para que possamos aprender como melhor levantar da próxima vez. Alguém deve ter se esquecido de te dizer que quando o Acusador se levanta, é para que seja derrubado de novo. Você sabe, você sabe... Não, você não sabe. E é apenas a sua alma que está em jogo.

Encontro todos olhando para fora, por fora, e de fora; alguns fecham as janelas para não se chocarem com o que está crucialmente torpe, desagradável, rudemente feio lá fora. E na realidade, é tudo o que há. Da forma como vemos, tudo se resume àquilo. E a batalha está aí. Em mais um dia cinza-claro, com todo o dilema do dia anterior acontecendo uniformemente. Você disfarça. Vira as costas e vai embora. Parece que é suficientemente corajoso para ir atrás daquilo que possuía antes, quem sabe a felicidade. Mas como disse, apenas parece. Porque a tua abstinência da própria vida, de como foge de todos os teus embaraços, da imprudência de pouco se importar e se pôr a frente de si próprio é o que dói. Dor que corresponde à compaixão, pena.

Quando se olha no espelho não se sente indigno de possuir uma vida? Digressivo, se esmagando sem tocar. Mas eu sinto esse privilégio, eu sinto o silêncio. Enalteço. Porque é degradante conhecer pessoas que simplesmente existem. Existência pacífica. Existência figurativa. Existência mórbida. Inexistência. Alguém deve ter mesmo esquecido de te dizer muitas coisas. Sobre quem você é. Sobre a vida que você tem. Sobre a vida que você simbologicamente vive... E pensando melhor, o que esmago não é a dor alheia que ressurge na tua indiferença. Porque isso nem me toca. Mas é a forma que você encararia ao descobrir que esse Alguém que te escondera toda uma vida feliz do seu próprio lado, não tivesse sido ninguém menos que Você.

Sente o privilégio? Porque agora, a dor é somente tua.

Crepúsculo

2008-11-15T08:50:00.000-08:00

Ás vezes eu me deparo observando o sol nascer, as nuvens ao redor, fragmentadas ao fundo, em tons gradientes poetizando a aurora. E então percebo que estou sozinho ali. Perco-me em meio ao que devo fazer. Sinto-me preso àquela sensação de perda, de abstinência. Tento suprimir a falta desse algo que substitui várias coisas em mim, principalmente meu tempo para pensar. É o momento de se fazer algo. Talvez voltar para a minha habita rotina. Retroceder e ir. Voltar e ceder. Perdurar, permanecer. E por mais que eu sinta a dor da monotonia, o que se segue a partir daí é somente a crescente nostalgia.

Quem sabe se talvez eu tivesse uma válvula de escape entorno de mim, creio que eu já teria puxado-a. Porque antes eu deixe que os cacos se estilhacem diante dos meus olhos, e me ceguem; do que eu permita que esses mesmos olhos soltem uma única lágrima ao verem aquelas almas sendo tomadas e caminhando perdidas. O que ostenta essa razão, esse misto de sentimentos, é o que deturpa a vontade que eu tenho de ajudá-las. O nome disso pode ser saudade, medo... Ou um triz de esperança. O que eu espero? Espero ouvir os velhos timbres que me equalizaram desde o dia em que caminhamos juntos. Espero saber o que fazer quando isso acontecer. Espero que algum dia ainda aconteça. Espero que juremos nunca mais nos separar. Espero não esperar demais, antes que nada mude e tudo continue na mesma. É o que espero.

E como se eu estivesse disposto a restituir, sem eloqüência, sem distinção, ou até mesmo evitando a inadimplência de culpa, eu ainda estaria sentindo o quanto eu perdi. Talvez o bastante para eu pensar várias e várias vezes a possibilidade de, quando a saudade bater, numa madrugada insone qualquer, eu puder ou não ligar para algumas dessas almas, e dizer "Foi muito bom ter conhecido você. O bastante para agora eu estar sentindo tanto a sua falta. 21 Dias" e então quem sabe, "Adeus." Espero que eu não me arrependa de fazer isso. Porque eu sei que depois disso, o tempo vai passar todo em câmera lenta, apenas para que eu sinta cada partícula de mim se esvair. Apenas para que eu reflita sobre cada palavra dita. E lentamente até que reste somente a doce sensação da brisa, eu vou abrir os meus olhos e diante deles a única coisa que conseguirei enxergar vai ser a luz do sol nascendo, e todas as nuvens se fragmentando em tons gradientes.

Cara

2008-09-26T11:21:00.000-07:00

Eu conheci um cara. Não faz tanto tempo. Um cara que sempre dizia "eu não sinto saudades"... Mas que começou a sentir. Sempre que conto essa história as pessoas tentam ajudar esse cara. Uns dizem que ele mudou o conceito. Eu não acredito nisso. Não acredito que as pessoas mudem. Eu tenho esperança em relação as pessoas. Mas esse cara? Esse cara não sente pena. Quebrou a cara tantas vezes. Esse cara não sentia saudade, nem frio, nem medo. O medo dele não era de sentir medo, apenas não queria estar lá quando isso acontecesse. Esse cara já se machucou com os espinhos enquanto agraciava a beleza da flor. Pobre cara. Esse foi mais um dos caras que se perdeu tentando se encontrar. Mais um dos caras que tentou ser alguém. Mais um cara como você, tentando não se perder. Tentando não se encontrar pra não ter que descobrir mais tarde que se perdeu. Dizem até que esse cara aprendeu a amar. Um cara iludido, desiludido. Um cara que pôde ser o que quis, que pôde ser o que seu destino quis que ele fosse. Esse cara tinha família, trabalho, era honesto. Era um cara qualquer, um cara com a cara de qualquer um. O problema não era o fato desse cara não ter tido tudo, Até porque quem não tem nada... Não tem nada a perder. Ele tinha algo. Talvez fosse a si próprio. Não que ele fosse O cara. Mas... No fundo no fundo, ele não era apenas um cara.

Sonho Novo

2008-08-26T11:09:00.000-07:00

Eu tive um sonho. Faz algum sentido eu querer dizer? Não importa. Eu sei que para você pouco mudaria sua vida se soubesses o que era, quem estava, ou o que acontecia ali. Essa é a sua liberdade, você pôde escolher entre começar a ler isto ou continuar até onde eu decidir que chegou o instante certo de parar. E essa minha abstinência, minha prudência egoísta, meu ego majoritário não é tão maior quanto a parede que nos separa. Você quem quis assim... Mas eu pareço chorar? Não, não por hoje.

O toque, o calor humano. Algo chamejante que me desperta profunda emoção. É, tão delicado e ao mesmo tempo sentindo tantas sensações. Parece que o mundo gira com você encima, ou, você gira encima do mundo... Do meu mundo. Tanto faz. Mesmo sem a pretensão de que acontecesse algo, você apareceu. É, apenas um sonho. Não me culpe, eu não decidi a sua participação, eu não fui o responsável pelo que você fazia. Fazia, fez. Nunca fará.

Não é bem assim? Eu me sinto fraco, não me refiro mais ao sonho. Digo que não suporto o desleixo, não suporto a falta, a procura, o medo de nunca mais ter aquilo que eu nunca pude... Tocar. É como se eu sentisse a falta daquilo que eu ainda nunca senti. Estou dizendo de como me senti diante do que você fez com que eu me sentisse diante de sua majestade. Eu estou aqui, apenas eu aqui. E você aí. Madrugada insone, não?! Se houvesse alguma maneira, eu te diria: "- Ei, vem sempre aqui?". Tudo bem. Eu sei a resposta. Só não posso te tocar, falar contigo, te sufocar com todas as minhas vontades, mas posso saber, posso sonhar. É insuficiente essa nossa sede. E então, olhando pra mim, como antes você dizia – ‘Onde está o novo?’. E eu olhando para trás, como numa última vez ‘– Eu estava procurando em você.’
Virando as costas e seguindo em busca de uma nova direção.

Enquanto eu Sonhava

2008-08-09T06:14:00.000-07:00

Partiu de mim todo esmorecimento pra uma cláusula que se extraviou precocemente. As cinzas que você me entregou serviram para equalizar teu reflexo. Me mostrou que você é apenas tudo aquilo que eu vejo nos outros. E isso é pouco. Então, pare de tentar transvasar para longe daqui. Sinta a patética analogia. Você não soube aniquilar algo que podia te sucumbir subitamente, fazer-te dissipar-se aos poucos. Então todo esse temor podia ter ficado lá, bem lá naquele penhasco. Mas você preferiu direcionar o seu modo de ver as coisas. Quis que eu me conformasse com aquilo que você pediu pra alguém me entregar. Eu não esperava um abraço, um afago, uma alcunha. Eu francamente esperava por nada.

Porque enquanto eu sonhava, você se preocupava com o meu bem-estar, você realmente estava ao meu lado... Mas estava porque se sentia bem me dizendo o que eu não podia ser. Olhe, quem você se tornou? O circunspecto das suas palavras não ressoou aqui dentro de mim, mas, e em você? Desabono suas intrínsecas chantagens, as suas demasiadas promessas. Eu estou bem. Eu não acreditava que assim que você me deixasse, eu agüentaria mais do que um dia sem tua presença, mas o tempo passou e eu acredito.

Enquanto eu abro a janela, eu sondo tudo aquilo que eu te dizia sobre nossa felicidade. Eu te devolvi um mundo, eu queria que você olhasse para ele e me visse lá. Mas, você me entregou minhas coisas, partiu por seus sonhos. E no extremo de tudo aquilo que eu sempre quis, eu tive de escolher entre tudo aquilo que eu nunca tive. Não pude me estremecer com a sua escolha. A minha singela esperança não era tão mais presente quando eu pensava que você poderia vir a conseguir amar alguém como você me amou, mas mesmo que conseguisse, a perda maior ainda seria sua, porque nunca mais alguém te amaria tanto nessa vida como eu te amei. E então você saberia que a falta que esteve em mim, não era somente eu quem sentiria. Porque enquanto você buscava o novo lá fora, eu tentei entregá-lo à pessoa que eu mais amei em toda minha vida...

21 dias atrás

2008-07-30T07:19:00.000-07:00

Não posso mais olhar para trás. Você vai compreender minhas razões. Não estou buscando entender ou encarar qual foi o plano de Deus pra mim, nem se realmente houve um plano de Deus pra mim. Dizem que Deus escreve certo por linhas tortas. Eu duvido muito. Sequer acredito que Deus escreva. Eu escrevo para me manter lúcido, mesmo que pra mim agora, lucidez seja o que menos importa. Escrevo para mudar o que há de errado no mundo, e principalmente, nas pessoas que podem mudá-lo. Escrevo pra provar minha própria existência. Deus não precisa de nada disso, isso acaba se tornando desejos mundanos em demasia. Eu que almejava ser muito bom, por causa disso não pude ser melhor.

Percebi que muitas coisas mudaram ao meu redor, muitas pessoas mudaram muitas coisas. Acredito que por onde eu estive deixei o necessário, acredito que consegui colorir fotografias cinzas. Talvez a cor não fique por muito tempo, mas, a minha vitória não estava em conseguir, e sim, em tentar. O meu temor não era o de guerrear, mas, temer em não ir á guerra. Eu acreditei tanto numa vida melhor que acabei não tendo como socorrer a minha. Sabe, eu e você... Não, não você. Mas, você e eu contamos as melhores mentiras e fingimos acreditar nelas. Tomamos caminhos distintos, e talvez nesse seu caminho, você tenha pegado uma carona e não tenha me esperado como o combinado. Acreditamos em nossas próprias mentiras, fomos culpados por um crime que nós mesmos cometemos e denunciamos. Eu não tenho pena de você, eu não sinto saudades suas, eu não sinto rancor, eu não sinto desejo, eu não te amo... Eu não te sinto. Não mais. Reparação.

Sobre dar valor, o que é valor? Afinal, atribuímos um valor a uma pessoa quando ela está ao nosso lado e sabemos que ela vai estar constantemente ao nosso redor. Mas e quando descobrimos que ela nunca mais vai estar? Que nunca mais poderemos olhar nos olhos dela e nem mesmo dizer algo que decepcione? Algo que realmente não valha a pena ser dito, uma asneira qualquer, alguma coisa que nos perca em nós mesmos ou até um 'eu te amo' singelo e redimido pra terminar o fim de tarde? Dar valor... Nunca me ensinaram a ser grato. E eu aprendi da forma mais difícil. É, talvez eu tivesse razão. Ou não.

Porque aquela foi a última vez em toda nossa vida que nos olharíamos. 21 dias, após todo o restante. Aquela foi a última vez que nosso olhar se cruzou e nossa boca se entorpeceu para dizer somente um simples 'tchau'. Não se chateie comigo, eu não estava te evitando, eu não estava querendo que você não viesse até mim. Eu não sabia que quando eu pusesse meus pés para fora dali, eu jamais te veria novamente. Ou veria qualquer outra pessoa. Eu nunca cheguei a pensar que você derramaria suas lágrimas por mim, assim que eu estivesse definitivamente... morto.

“– A sensação é boa, não?
– Eu não sinto nada.”

The Hitcher, 2007.

Apenas assim

2008-07-21T07:33:00.000-07:00

De frente a mim mesmo. Não posso ver ninguém ao meu redor. Simples... Pois não há. E não há ninguém não porque eu não queira, não porque eu tenha deixado claro o aviso de me deixar a sós com a minha pobre e tão cintilante tribulação cotidiana, mas talvez por eu me esbarrar demasiadamente em desconhecidos e deixar que esses suguem de mim, toda a soturna e agravante forma de vida que eu levo.

Meus pés tocam o chão, de modo que, a cada passo, eu saiba exatamente onde eles ainda vão tocar. Esse é o velho sentido do tato. Essa é a minha primeira sinfonia. Os timbres e os pés tocam a alma, a deixa leve e pura. Imagine o quanto a vida seria um eterno espetáculo se vivêssemos um dia de cada vez. Sem ontem, sem amanhã. Sem nunca, nem sempre... Apenas assim.

São tantas as coisas que eu gostaria de dizer para algumas pessoas. Não as melhores pessoas, apenas as melhores coisas. Pessoas únicas da forma com que reflito sobre elas. Gostaria de levá-las, arrancá-las dos trilhos que as seguram, tirá-las de suas vidas exaustivas e monótonas e ter a chance de entrega-lhes algo melhor.

Eu vejo a ordem dos fatos dessa forma. É como receber um presente. E uma ofensa é um presente. E se te entregam um presente e você não o aceita, a quem pertence o presente? É... A quem tentou lhe entregar. Jamais machuque ou apunhale os outros porque eles fizeram algo ruim contigo, apenas fique em silêncio, para que através disso, eles possam perceber que o que eles fizeram, está ecoando.

Você me conhece?

2008-07-12T04:19:00.000-07:00

Não aja como se me conhecesse. Não simule o meu próximo passo. Eu posso parecer caminhando pra você, mas talvez eu esteja ensaiando um novo passo de dança para o mundo. Apenas preste atenção, mesmo que não seja capaz de compreender. Porque tudo o que você sabe sobre mim, é tudo o que eu deixei que soubesse. Antigamente, eu era um bom moço e tinha meus defeitos. Hoje em dia eu sou só alguém que com ou sem defeitos, bom ou não moço, apenas vive da melhor forma que me foi concedida. Não que eu seja diferente de todos, claro que não! Quem sou eu? Eu sou igual a todos vocês. O meu diferencial está em admitir isso.

Cansei de me abalar por pouco, de guerrear pela coisa errada, de partir em busca daquilo que esvanece e que se perde no caminho. As verdades ultimamente não estão me abalando como cinco anos atrás. O mundo está reagindo de um modo completamente inverso do que eu buscava para mim. Então olhe pra mim e fale comigo. Eu estava em coma, desde que nasci eu permaneci ali. Talvez um pequeno inseto tivesse me picado e eu houvesse acordado. “Ação” e “reação”. A minha reação está sendo em transpor a minha aflição em forma de desabafo. Está em me manter de pé, mesmo me olhando no chão. Ainda assim, eu estou bem... Caso eu não esteja, eu ficarei.

Estou esperando a próxima estação, pegar as minhas coisas e descer por lá. Talvez você não me veja mais tão cedo. Talvez porque eu não queira que você me veja, ou porque eu não volte pra hora do jantar. Enfim, não me espere. Não quero que ninguém faça por mim o que não costuma fazer por si próprio. Tome cuidado. Eu não estou aberto para sugestões, então mesmo se você abrir a merda da sua boca pra falar asneira, isso não significa que eu vá relevar o que você disser. E sabe por quê? Porque talvez eu não esteja nem aí!

Apenas me beije e deixe que o mundo gire. É o que ele sempre faz, não é? Pois ultimamente, quando nossos olhos se encontram alinhados, meu coração também pulsa mais forte e dentro de mim alguém sussurra: "Abra seus olhos". Isso significa algo pra você? Soa familiar? Esta não é a minha melodia do amor não correspondido, talvez seja a melodia de toda minha confusão e profusão do que seja o amor. Mas talvez eu não esteja nem um pouco confuso, mas se agir como se estivesse, você acabaria ficando. Então, ainda pensa que me conhece?

Pior do que pessoas que você sabe bem do que são capazes, são pessoas que estão ao seu lado, mas que você não tem a mínima noção do que são capazes de fazer quando você não estiver com elas. Eu tinha me envolvido demais. Agora estou fazendo com que pessoas importantes desçam do último estágio do meu pedestal... Sei que se eu tentasse ajudá-las, mais tarde elas me mostrariam que eu seria obrigado a empurrá-las. Se eu fosse tudo o que eu disse até hoje, se eu fosse tudo o que eu já passei para os outros, se eu fosse... Eu não seria nada.

Eu caminharei sendo eu, com ou sem alguém ao meu lado. Um homem é formado pela forma como vive, não como vive. É formado de como age diante de seus inimigos e não como comemora sempre com os amigos. Um homem não depende de ser alguém por simplesmente ser, mas da forma como encara como os outros querem que ele seja. Se quiser um bom conselho, vire a esquina e pergunte a qualquer um, mas se quiser um conselho gratificante, continue lendo... Não tente me entender, eu não quero te julgar, muito menos entender porque você me julga. Olhe com seus próprios olhos para mim. Pois talvez se você vivesse a minha vida e sentisse tudo o que sinto, você compreendesse a falta que isso me faz.

Um Desconhecido

2008-07-09T09:28:00.000-07:00

Certa vez, minha mãe me deixou na casa de um desconhecido. Desconhecido apenas para mim. Por mim tudo bem, minha mãe sempre foi "freneticamente estranha". Ela me deixou com esse cara usando o pretexto de que esse antigo amigo dela me levaria para a igreja. Ambiente no qual me agradava muito ir na época em que eu e ela íamos todos os dias. Mas enfim, o desconhecido começou a se interessar pela minha vida, de forma estranha para uma criança como eu. O que ele quer de mim? Tudo podia passar pela minha cabeça, menos uma coisa. Menos uma única coisa...

Os dias foram se passando até que os meus laços com esse novo amigo, agora menos desconhecido, foram se formando. Até que ele me levou junto para a fazenda do seu tio. Eu nunca fui muito assíduo em fazendas, preferia me manter bem distante. Mas eu fui, não lembro por qual razão. Só sei que eu podia me ver lá. Talvez eu tivesse me entregado ao que antes eu julgava de forma equivocada.

Depois dessa viagem, voltamos para a cidade. Algumas semanas se passaram até que, ao sair do banheiro logo após tomar banho, vejo o desconhecido no sofá da sala com um envelope em mãos, na minha casa, ao lado da minha avó e minha mãe. Eu desconhecia as razões, era necessário não me sucumbir. O que era aquilo? Me vesti e fui chamado para a tal reunião. Não me lembro o que minha avó disse, não me lembro o que minha mãe ou até o que o novo amigo disseram. Não me lembro quais foram as palavras ou se tiveram algo a dizer, antes que eu descobrisse que o desconhecido que havia conhecido a pouco era simplesmente meu pai.

A partir daí, tudo aconteceu muito rápido, minha vida passou diante dos meus olhos e estalou. Precisei de alguns meses até conseguir entender quem ele era pra mim agora. Precisei de tempo até que conseguisse chamá-lo de pai. Até que, consegui. Não pareceu tão difícil. Tínhamos fé de que pudéssemos recuperar o tempo perdido. Tínhamos esperança. E como eu já disse pra vocês, medo e esperança andam juntos. Correndo ou caminhando lentamente estão por aí, dentro de quem quiser esperar uma nova porta se abrir sem que tenha a coragem de ir até esta e puxar a maçaneta.

Hoje em dia, eu tenho chorado por ele, ou melhor, por nós dois. Depois que ele me conheceu, toda sua vida também mudou. Não só por minha causa. Alguns meses depois de sabermos da existência significativa da vida um do outro, uma desconhecida entrou em sua vida e eles tiveram uma filha. Eles se casaram por causa da garota, pelo medo que meu pai tinha e tem da desconhecida tirar sua filha de perto dele. E penso eu, eles não se amam. Como são da igreja, vão terminar suas vidas casados. Casados, ou acorrentados, como preferirem chamar. Eu choro pelo meu pai, eu choro quando ninguém pode me ver. Eu choro muito quando penso que, mesmo morando na mesma casa e nos conhecermos há cinco anos, ainda somos desconhecidos um para o outro.

Eu apenas você.

2008-07-05T12:33:00.001-07:00

Eu não queria saber o que você era, ou quem você era... Eu também não queria saber o que as pessoas pensavam de você... Nem o que você representava para elas. Que se danasse tudo o que não fosse o amor. Eu queria apenas ter te mostrado o que você conseguia me fazer sentir. Mas se ainda assim, você não conseguir entender nada do que eu disse até agora, então saiba que... Eu apenas te desafiei a ser feliz do meu lado.

Novo

2008-06-25T07:35:00.001-07:00

À procura do novo. De novo à procura do não cessante. As velhas cicatrizes se tornaram a melodia do esquecimento, uma das minhas melhores melodias. Deixei tudo o que vivi para trás, cansei dos meus próprios rastros, cansei de olhar para trás e de não ver nada além das emoções parciais e paixões não correspondidas. Tudo banal demais pra esse ser que está se transformando demasiadamente aos poucos. Não aceito mais presentes, cansei. Se eu quiser algum mérito na minha vida, eu mesmo irei buscar pelo que ainda falta. Não quero que alguém tente preencher o que apenas eu sei o que falta para que esteja completo.

Os piores presentes costumam chegar dentro dos melhores - talvez também, nos maiores - embrulhos para esconder o que por dentro, são presentes troianos, cavalos de tróia, e não tenham significado algum. Talvez por isso muitos não consigam ser gratos ao valor sentimental dos detalhes, emoções e sentimentos que vivenciam. Porque quem caminha para encontrar o que tanto almejou, não valoriza o caminho percorrido. Porque quem quer chegar até o topo da montanha não sente a brisa enquanto sobe, não sente o quanto está vivo para chegar até o esperado. As pessoas estão se tornando devaneias e insensíveis demais, estão se tornando fantoches de suas próprias situações e emoções. Provam seus sentimentos para os que não são merecedores de uma só lágrima derramada.

Há tantas pessoas que abaixam a cabeça diante de suas dificuldades e problemas. Há tantos problemas em tantas pessoas. Não acredito que obstáculos venham para quem não os pode vencer. Não é quanto se faz, é como se faz. Eu só quero uma chance, eu farei por mim. O novo não tem que ser primordial nem derradeiro, vou apenas discernir quando souber que está mesmo acontecendo. Quero diferenciar de tudo o que já vivi e senti. Pois o meu cansaço não estava em todo o caminho que percorri até o cume da montanha, mas no tempo que perdi enquanto não caminhei.

Closer

2008-06-21T06:20:00.000-07:00

Passo muitas vezes pela vida de pessoas que fingem não me reconhecerem. Pouco vínculo? Não. É o desdém do que ainda resta do que acham de quem eu sou. Estas pessoas se esqueceram - ou não sabem discernir - o fator passado com o fator presente. Primeira vista, primeira impressão, primeira vez... As primeiras vezes são sempre as últimas. Porque se você nunca fez algo, mas ao fazê-lo pela primeira vez, então esta foi a última vez que você deixou do 'nunca' até fazer. Não há embaraços. Não estou escrevendo dessa vez para querer chocar. Eu falo esperando que entenda, mas não espere que eu viva esperando que note...

O fato de você existir - não digo viver, porque talvez nem isso você faça mais -, e sua passagem se encostar na minha, não te dá o privilégio de me conhecer. É, ultimamente estou cobrando pedágio para quem quiser me conhecer. Porque tudo o que vocês sabem de mim - sem exceções, pessoal! - é apenas o que eu deixei ou quis que vocês soubessem. Como alguns dizem, o resto é resto; e, os outros são os outros. Mas eu guardo comigo, o melhor de mim, o meu melhor, para que na hora certa - quem sabe nunca chegue - eu faça bom proveito.

Seis graus de separação, conhece? Mil atalhos te levam sempre a mim. Somos duas estradas que se cruzam durante muitas passagens, e pode passar quem for por qualquer uma delas que sempre restaremos nós lá. Mas o desnecessário é o que você faz por mim - e sim, você faz alguma coisa por mim -, seu jogo de cintura já não me atrai como antes, se é essa a intenção. Se fossemos peças de um jogo de tabuleiro, acredito que restaria apenas eu e você. Está sentindo o baque? Xeque-mate.

Eu já senti alguma coisa por você, mas eu nunca parei na sua estrada para pedir informação do que era. Eu nunca deixei me apegar demais aos seus conceitos, virtudes, vícios e dramas. Você se tornou um personagem intrínseco nessa minha história. Pode soar engraçado, mas você parece ser alguma espécie de personagem central, porque pode ocorrer o que for que você sempre aparece ali. Mas, detalhe: nunca apareceu sozinho. Não que você não consiga se manter de pé sozinho, mas talvez porque tenha medo de cair do salto e quebrar a cara. Desculpe, não agüentei não usar um pouco do meu sadismo até agora.

Todas as suas primeiras impressões sobre mim foram equivocadas. Eu não quero que você me conheça, eu quero que você queira me conhecer. Eu não penso em me vingar de você, ou de quem for, porque isso é perca de tempo. O meu prazer está bem mais em mexer alguns pauzinhos e ver logo ali na frente, vindo até mim, todos aqueles pobres arrependidos.

Eu pareço estar - ou ser - possessivo, dramático ou iludido? Não me entenda mal, mas isso aqui nem é pra você que está lendo isso. Você não chega perto de quem eu estou falando, mesmo que ninguém esteja me escutando. Essa é uma batalha sórdida, uma luta livre, um ringue de separação sem grau algum. Aqui há apenas eu e você. Eu com todas minhas palavras e meu maniqueísmo, Você com todos os seus devaneios e atitudes (mal) elaboradas. Se você ama me odiar, isso eu não sei. Mas que você (se) odeia (por) me amar, ah, isso não me resta dúvidas!

Acredite, e desfaça

2008-06-18T10:02:00.000-07:00

Fizeram a gente acreditar que para sermos felizes, precisarimos ser alguém importante para os outros ao redor. Não nos disseram que isso é apenas o que acontece quando decidimos viver pela pessoa mais fascinante que sempre esteve aqui, nós mesmos. Fizeram a gente acreditar que amor mesmo só acontece uma vez, geralmente antes dos 30. Não nos contaram que amor não é acionado, não chega com hora marcada, nem acontece uma só vez. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar que os gays não merecem respeito, e nos ensinaram a difamar outra pessoa chamando-a de gay. Fizeram a gente pensar que a cor define caráter. Mas não nos contaram que por dentro, todos temos uma cor única. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e charmosos são mais amados, que os que ficam tímidos são gays, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. E também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por si mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

Obs.: Transcrito por Igor Palhares

Destinatário Desconhecido

2008-06-13T19:05:00.000-07:00

Escrevo para alguém que não conheço, apenas para que compreenda. Alguém que não me encontrou no caminho certo, no momento certo, no dia exato. Alguém que não participou dos meus piores desesperos, e que não enfrentou comigo o marasmo. Alguém que não esteve aqui pra me abraçar e me entorpecer, enquanto todos me atearam pedras. Alguém que não se esbarrou em mim e nem deixou cair alguma coisa, por cautela. Maldita cautela, tão importuna! Devo deixar claro que os tropeços e acasos têm tamanho poder sobre nossa vida? Tudo bem... Embora eu queira continuar proferindo a alguém, sinto que não tocou minha mão, e nem me deu um abraço ainda... Mas, não há necessidade em ser hoje. Eu não estou marcando um encontro, e isso não pode ser encarado como uma promessa. Não que eu não me suporte ou esteja necessitando de alguém, só é mais agradável estar acompanhado e ter com quem rir e chorar. Isso pode ser engraçado, me pegar escrevendo como um apaixonado para quem desconheço, ou isso é deprimente. Tudo é relativo. Além do mais, fazer alguém feliz é o maior ato da minha felicidade.

Então se você batesse na minha porta e caminhasse comigo, eu não iria até o caminho traçado, pois ele leva somente até onde os outros já foram. Eu te levaria à um lugar e te mostraria o que seus olhos nunca viram, não seria algo sólido, algo sórdido, algo impuro, ou até, algo (sur)real. Mas, algo que surgisse de dentro. Em mim, em você, embora ainda não... Mas em nós. E, penso no que eu te diria se você estivesse bem aqui, na minha frente, ou ao meu lado, por poucos minutos.

Queria que estivesse perto, e se está, que estivesse mais perto ainda, porque perto como está é longe demais pra mim. Você nasceu há tempos, cresceu aos poucos, e está por aí. Você pode ser alguém que eu rejeitei, ou a ligação a cobrar que não fiz questão de atender. Você foi ou é? Você é ou será? Ou melhor, será que é você? Carrego nas costas um sentimento incompreendido por mim mesmo; auto-sustentação e desejo por alguém que estivesse comigo. Pois, meu coração não está quebrado, continua a pulsar. Pode ser um equivoco eu querer me equivocar. Não vou culpar ou reclamar com o destino ou com o 'velho' acaso, talvez tenha algum sentido não nos conhecermos ainda. Você é alguém que talvez, sem querer se atrasou, mas que pode ter salvado uma vida... Talvez quem sabe, a minha?

Colossal

2008-06-10T09:41:00.000-07:00

Há uma luz no final do túnel. E estou apenas de passagem por esse lugar. Não há mais como relutar sobre aquilo que deixei para trás. Eu não vou combater os temores e olhares inseguros dos que não querem minha presença. É seguir adiante, ou parar no próximo pedágio de sobrevivência. Já vi que a nostalgia é apenas a passagem de pensamentos mal ordenados por circunstâncias que poderiam ter sido melhores. É tão recompensador você viver algo de modo que você saiba quando irá terminar. Pois só conseguimos mudar o ponto de vista sobre algo quando sabemos que vamos perder aquilo, ou quando já estamos perdendo. Mas enfim, não estou aqui para falar de perdas, mas do que podemos ganhar quando nos perdemos. Porque quem eu sou odeia quem eu fui... Escapei por um triz do que eu chamo de algo colossal.

Um ano atrás, eu me sucumbia e me difundia em prantos. Não havia um motivo, nunca houve... Não há. Apenas sentia a dor de não saber o que estava doendo. E isso, foi o meu escape. Foi a minha mais brilhante fuga da prisão que eu próprio criara. Em pouco tempo, eu estava decidindo se valia a pena viver. Lamentava-me por aquilo sem sentido. Eu me desfazia, eu precisava de alguém que escutasse o que eu tivesse pra dizer. Mesmo se eu não tivesse palavras para isso. Chegou o dia em que disse para minha família que eu não estava nada bem. Sem reação. Naquela época eu tive uma das maiores provas da minha vida... eu estava sendo deixado de lado num momento crucial pra mim. Como se eu estivesse num precipício, e as pessoas que eu mais confiava se recusassem a me ajudar a não cair, ou quem sabe, pular. Isso foi a queda, foi a perda... E fez com que fosse meu maior ganho. Eu olhei para o mundo de outra forma, eu me vi e se eu não lutasse por mim a partir daquele momento, a guerra nunca terminaria. Fugi do disfarce de não me agüentar, resguardei a melhor parte existencial de mim e percebi que a rejeição, não a adulação, foi completamente necessária para que eu, hoje, valorizasse a minha vida. E é, eu tenho um chamado. Não fomos jogados ao mundo, não é por acaso que você está lendo isso. O propósito é muito maior do que se pode ver. Porque se o que conquistamos estivesse sempre ao nosso alcance, não poderíamos sonhar mais alto. Morríamos na queda da perda... Mas eu? Não, nunca mais. Quando estamos diante de acabarmos com a dor que atormenta nossa vida, e nada dá certo, descobrimos que não vivemos pelo simples fato de existirmos.

Porque o mar não termina no horizonte pelo qual o vemos passar.

PS: O que não nos mata nos deixa mais forte, certo?

Garoto Ingênuo

2008-06-07T05:18:00.000-07:00

Garoto ingênuo sem medo da esperança. À procura de algo sem nome. Indefinível. Um garoto com olhos sentimentais, tratando o ódio com amor. Tentando o melhor ser, testando o inexplicável sou. Crendo que tinha fé, acreditando no que diziam ser irreal. Passava a ser só mais um na multidão. Mas na verdade, um valendo por todos. Agonizando... não tinha mais medo da esperança; à procura da felicidade real que nenhum garoto ingênuo seria capaz de acreditar, mas que uma multidão de incapacitados de darem valor a um prodígio teriam ódio... Ele foi capaz de amar um por um. Só que, mataram-o. Mas, se faltava mistério, a glória o estendeu.

Ainda se perguntam porque ele continuava a sorrir ao partir de braços abertos...

Quer jogar?

2008-06-07T05:12:00.001-07:00

A vida é um jogo e as cartas não estão sempre à mesa. Esta é uma perspectiva pessoal. Isso também depende de qual jogo a vida seja, ou, de qual jogo você quer realmente jogar. A vida pode ser um jogo de damas ou xadrez. Você faz da sua vida, seu jogo. Você decide viver ou vencer, em raras exceções, você não decide. Um jogo mal-intencionado leva o jogador a um devaneio. Muitos costumam dizer que se a vida é um jogo, nasceram para ganhar. Esses demonstram bem o que seria um devaneio. Se a vida é um jogo, a principal regra antes de você entrar como jogador é receber um corpo. E, por conseguinte lhe ensinarão lições e você só será especial dependo do modo que você contar seu jogo ou revidar sua vida.

Por enquanto, se fosse apenas isso, seria simples. Mas as oscilações é o fado de cada um. Você pode escolher entre jogar para vencer dos outros, jogar para vencer pra si, ou jogar de um modo que todos vençam. É, livre-arbítrio. Disseminamos as regras do jogo, e escolhemos se queremos fazer dos outros jogadores, adversários ou companheiros. Jogamos com a vida afim de que esta, nunca se acabe. Mas esse jogo tem sua duração. Enquanto ali, plantamos árvores, cujas sombras não esperamos sentar. Ação e Reação.

Nenhuma verdade é absoluta, e, viver não é o fim nem o começo, é apenas aquilo que acontece quando estamos entre existir e jogar. Quando se tem sorte no amor, dizem que há azar no jogo; ou vice-versa. Mas isso não é verdade. Isto não é como abrir os braços e não poder voar. Não é como sentir a brisa e não poder tocar. Qual é o álibi para os que deixam para jogar quando estão prestes a saírem do jogo?

Desistir é para os fracos. Não julgo quem não sabe jogar. Mas jogo com quem não sabe julgar.

A morte do jogador começa no instante em que ele desiste de aprender. E ser abstêmio não faz de mim um infeliz. Pois, quem sabe eu não esteja perdido, mas apenas fingindo não saber a direção. Quem sabe eu não esteja procurando por algo, mas apenas não dando valor ao que encontrei. E quem sabe então, quando você precisar de ajuda eu já tenha perdido a vontade de te encontrar. Porque antes de você reclamar da sua vida, imagine se nem isso você tivesse!

Bom jogo.

Se espero, o tempo não cura.

2008-05-30T12:05:00.000-07:00

Se eu pudesse largar de mão tudo aquilo que me traz abstinência, eu já teria partido cedo por causa da minha provável falta de capacidade de lidar apenas com o agora. Se eu dissesse tudo o que sempre entala aqui no meu peito, pessoas ao meu redor sorririam mais, só que seria um erro dizer o que eu sentisse... Eu poderia não conseguir conquistar o que eu desejasse. Se eu pudesse ser um sentimento, qual eu seria? Eu já teria me debatido lentamente. Então esta não seria a melodia da falta. Aprender a almejar o menos distante me mostra que é algo bom.
Quando eu era pequeno, eu sentia um profundo medo - sim, nessa época eu sentia medo - de fechar os olhos todas as noites. Eu sentia medo de uma voz, que jamais ressoou na minha cabeça. Medo e esperança andam juntos, observe. Alguém podia ter esperança de nunca mais ter medo? Oh, sim... eu! O tempo não cura mágoas, falhas, percas, ou coisas que não foram concluídas; sequer perdidas como muitos desejariam. O tempo não tem poder sob nada disso. Nós que usamos o fator 'o tempo curou' para não dizermos 'eu evito relembrar'. Temo e espero que algum dia, muitos epitáfios já estejam mais poéticos. Você! É... Você mesmo! Você sabe do que é capaz? Já chegou próximo do seu limite de não ter como agüentar mais? Porque eu, sim, eu, não sei ao certo qual o meu álibi. Não sei se chego a ser sacana ou frio, mas sabe, as pessoas vingativas me dão ânsia. A minha sina está mais adiante, acho que vou suportar superar o meu rastro. Averiguar tudo o que sinto ao meu redor está me fazendo não colidir por acaso. Será o destino? Nós poderíamos ser muito melhores se não quiséssemos ser tão bons. E a esperança rege a cada degrau. Consegue subir? Quando não se sabe o caminho certo, nós quem fazemos nosso próprio caminho. E se enquanto houver vida, houver esperança, muitos não conseguirão suportar seus próprios medos. O tempo não cura os capacitados, nem os escolhe. O tempo apenas é o fator escolhido por quem sabe se capacitar.

PS: É triste um sentimento em você morrer. Mais triste ainda é você querer que ele morra... É, talvez eu seja mesmo sacana.

Conceitos?

2008-05-28T13:06:00.003-07:00

Por diversas vezes, acreditamos mais no potencial dos outros do que no de nós mesmos. Nunca nos provamos por causa do medo que temos do que os outros possam presenciar. Medo do deboche, da crítica. Um auto-flagelo em meio ao descontentamento de não tentar. Isso é simples, não tentar. Não arriscar. O nosso medo de falhar nos leva ao mesmo lugar (de) sempre. Ficamos aqui, assim, aí mesmo, parados! E, então é bem mais fácil e, confortável, se acomodar à conceitos não formados por nós próprios e nem discuti-los, sequer analisá-los.

Abomino suposições que não nos levam, e que nem chegam a simplesmente nada. Mas bem, aprecio me contradizer e desfazer aquilo que não costumo fazer, apenas falar. Me é bem apreciável o novo, o surpreendente, o susto, aquilo que inova e renova. Aquilo que me envolve a primeira vista, ou não. Eu acredito em amor a primeira vista, não, eu quis dizer, eu acredito em atração ou mesmo numa paixão à primeira vista. Quem sabe por isso que nunca deixo de olhar para todos os lados ao atravessar a rua. Mas, voltando ao que preciso me focar: pré-conceitos.

Oh, o que no fundo todo mundo quer ter é paz. Eu sei que sim. Respeito isso, almejo isso. Existe vários conceitos sobre várias ações. Num cotidiano comum, estamos cheio de conceitos padronizados. Você assiste TV? Acha mesmo que tudo é verdade? Que Pena! Não, eu não estou entrando no conceito padronizado de que a TV é só alienação e é tudo embolação... Não, eu não penso assim. Mas, é preciso que você saiba que nem tudo o que você vê, é de fato o que acontece; e isso vale também para o restante das suas meras funções humanas (desculpe, é minha ironia), seu olfato, audição e tato. O que leva alguém a decidir tirar a vida? Quem sabe a culpa do amor não-correspondido, das velhas surpresas de cada dia indesejável? Ninguém quer tirar a vida, apenas aniquilar a dor de não conseguir vivê-la bem. E, então é só pensar: como alguém pode pensar em comprar tal livro se não soubesse que este existia? Sim, isto foi uma assimilação.

Gosto disto. Bem, talvez as pessoas morressem menos se não fossem informadas que desde pequenas irão morrer. Não é necessário mostrar a beleza aos cegos, nem dizer a verdade aos surdos, mas nunca mentir para quem te escuta e nem decepcionar a quem te ama. Dance, cante, faça, escreva, roube um beijo, diga eu te amo, elogie, chore, grite, pule como se não tivesse ninguém te olhando, porque talvez quem sabe, as pessoas ao seu redor só não façam isso porque ficam com medo e pré-conceito do que você vai pensar. Deixe-se ser livre para ser livre, não aprisione ninguém. Não tenha conceitos de alguém que você sequer conhece, mas já rejeita. Talvez daqui a três anos, vocês sejam melhores amigos. Somos o que fazemos, mas somos, principalmente, o que fazemos para mudar o que somos. Faça algo, mas mude e ajude a mudar o que resta do mundo.

Quem eu sou, deixe que sinta.

2008-05-28T13:06:00.001-07:00

Eu não quero me digladiar, nem lutar contra meus pensamentos afagados em emoções noturnas. Eu não entro num belo choro há tempos. Francamente, eu não vejo um choro como sendo belo há mais tempo ainda. Talvez seja oportuno, onisciente. Ali guardado, ressentido. Talvez seja esse o sentimento que escapou da Caixa de Pandora com as velhas e equalizadoras lagrimas que escapam como um bebê prestes a nascer. E, contorcendo minha visão fazendo com que eu pense no que realmente eu sou. Eu não preciso mostrar sentido, provar que existo. Viver é uma busca, a parte mais interessante do jogo que estamos jogando. Sou o final do filme que abala e emociona, ou a capa daqueles que alguém jamais alugaria? Eu sou desprezível ou aceitável? Talvez seja estranho, mas eu e você tenhamos uma analogia, ou talvez não tenhamos nada. Mas se olhar de perto pode ver aqui, alguém como você. Alguém tentando achar o seu caminho. Alguém tentando achar o seu lugar. Alguém tentando se achar. Eu sou um instante, uma parada brusca. Eu sou quem? Eu sou alguém? Quando se ama, não há perdedores. Eu irei perdurar diante das perdas e finais infelizes? Eu serei feliz sem alguém aqui, ao meu lado? Por quanto tempo eu tentarei viver bem, e sorrindo? Eu agüentarei a barra? Quem eu sou, o que eu realmente tenho? Eu não sei. Se eu não gosto do que eu vejo no espelho, é mais confortável que eu o quebre. Não há nada que eu posso fazer em relação aquilo que não tenho. Posso recomeçar, conquistar, tentar, mudar a rota. Quem sabe, reprisar algo novo? Recriar algo velho? Tentarei mudar alguém que me ignora? Serei capaz de refazer uma nova impressão?
Eu não sou vingativo, me poupe de um ato tão baixo. Essa talvez seja a minha mais nova melodia: a de não saber quem sou, a de me arriscar ao desconhecido e me entregar sem perguntar pra onde me levará. A dúvida é o que move o ser humano. É um estímulo. É a assimilação da loucura dos sábios, e a notável sabedoria dos que amam; sim, os loucos. O amor nunca foi e jamais conseguirá ser provado cientificamente. Os que perderem tempo à procura de uma resposta a isso, verão suas vidas terminarem sem que tenham sentido algo sem que quisessem saber a razão. Razão vs Sentir. Esta é a única e genuína batalha do bem contra o mal. Então, se diante de mim o mar não se abrir, Deus fará com que eu ande sob as águas para que eu descubra o que é viver e que eu esqueça o que é ser alguém.

Medo

2008-05-28T13:05:00.001-07:00

Tenho muito pra te dizer. Pra te balançar e fazer cair. Quero que você culmine completamente se é que ainda restou algo de você aqui dentro de mim. Isto não é uma Love Song ou Suicide Song, se é o que parece. Isto é apenas o chamado daquilo que nunca despertará novamente, fazendo com que eu trema minhas mãos ou coce meus olhos. Se eu soubesse hoje o que sei agora, não teria sentido viver o ontem.

Desconfortavelmente o passado só é passado quando nós deixamos que ele passe para então vivermos o presente. Arriscar é mesmo motivador quando se sabe que quando esquecemos aquilo que nos provoca ânsia e tremor, tudo se torna claro. Definitivamente não existe o escuro, apenas a ausência de luz. Nem frio, apenas a ausência de calor. Nem o mal, apenas a ausência. Sensações de coisas ruins e perigosas não me atormentam porque eu já te batizei com a pior das vinganças caro 'Sr. Medo'... eu te ignoro desde que descobri que você era o único motivo que me deixava calado. Agora... Quem é você para me fazer parar?

Real

2008-05-28T13:03:00.001-07:00

O que eu te diria, se eu sentisse que precisasse te dizer algo? Até se eu dissesse algo, mesmo sabendo que você nem me escutaria, o que eu poderia dizer? Oh, talvez eu pudesse morrer tentando... Isso seria certo? Se eu tivesse dito 'não' quando você se indagou sobre 'nós', teria sido mais confortável pra mim quando acabássemos? Você fez de nós um jogo de virtudes jogado fora. Não culminaríamos por dentro se eu não fosse um anoético afetado e com tão pouca analogia a quem você realmente almejasse, não é?! Eu não sou quem você ilustrava com o lápis na sua imaginação. Isso era real? Se algo tivesse sido realmente definido, estaríamos afastados? Oh, talvez eu pudesse sobreviver sem respostas... Mas este foi um beco-sem-saída. Não foram mil lágrimas que eu derramei, nem chegaram a ser lágrimas... Foram apenas reflexões, reflexões e... Idem. Agora, o que resta da minha vida? Oh, diante desses amores platônicos, perdas, monstros internos e batalhas cotidianas... Talvez bem, algum dia a gente volte a se olhar como quem nunca se viu antes...

Monstros, sonhos e tempo.

2008-05-28T13:01:00.001-07:00

Pouco a pouco, meus olhos se dissipavam daquilo que antes tentavam reagir contra o que eu sempre precisei enxergar e daquilo que agora fazia com que eu mesmo me jogasse para dentro daquele antigo universo paralelo que me dava a sensação de dejà vü. Minha voz já podia contornar o que antes fazia ela se estremecer, e já não era mais tão assustador eu ter que controlar a inércia dos meus pensamentos invasivos e tampouco reflexivos. Se eu não conseguisse me sobrepor aos meus inimigos que estavam rangendo dentro de mim, eu então poderia me despedir à eles com um simples gesto de adeus. E sim, esta não foi mais uma fase.

Foi preciso que eu acordasse a tempo de não pular em mais uma daqueles pedestais dos nossos sonhos. Foi necessário que eu me mantivesse de pé, mesmo diante de toda uma geração turbulenta e ansiosa. E eu posso dizer que, é preciso que acordemos a tempo de ver que monstros existem e podem estar bem diante daquilo que vemos à frente do espelho. E então, se me fosse oferecido palavras mágicas para que o tempo voltasse, eu tentaria esquecê-las. Porque, se eu pudesse voltar um pouquinho que fosse no tempo, não, eu não voltaria. E, se quer saber, agradeço a Deus por eu não poder fazer isso. Porque se pudéssemos ter uma segunda chance sempre, talvez jamais conseguiríamos compreender a glória de ressurgir depois de algum fracasso.

Fracassar me deu a chance de não cometer mais os mesmos erros, e mesmo assim, evitei errar e fracassar. Principalmente porque eu não viveria tempo o suficiente para cometer todos os erros do mundo. Então fui apto a aprender com os erros alheios. E é bem possível que chegue um dia em que eu queira prometer atos para alguém. Mas, tomara que não chegue o dia em que eu prometa sentimentos. Atos são pássaros engaiolados, sentimentos são pássaros em vôo... Não tenho o direito de prender alguém e de arrancar para mim o que não me é de direito. Então, anseio aproveitar cada minuto dessa vida, pois o tempo não volta. O que volta é a vontade de voltar o tempo!

Você, os outros? Não... Você.

2008-05-28T12:59:00.002-07:00

Tento preencher o vazio que insiste em corroer e ocupar meus pensamentos sobre eu estar sozinho. Como eu posso suportar me deitar na cama e dormir todos os dias sem alguém ao meu lado? Talvez viver seja um sonho que ocupa a mente de todos, estando-nos em sã consciência ou em absoluto sono profundo, estando nos próximos ou longínquos de nós mesmos. Alguns de nós partimos tão cedo daqui, por tão precocemente ao nascermos já atribuírem tanta culpa e fardo em nossos ombros que o único modo de escapar é fugindo em silêncio. E partimos não para a morte, mas para outro lugar. Um daqueles que há somente em cada alma, e onde habita somente um único 'eu'. E pra não discorrermos de tantos artifícios que a sociedade nos obriga a usarmos, criamos e nos introduzimos dentro de um casulo. E em muitos desses lugares, podemos não nos ocupar por completo. Pode faltar algo, ou talvez, alguém. Só que discordo de mim em pensar que todo alguém precisa de outro alguém. Porque isso é utopia. Isso é uma ilusão de que não nos servimos para nós mesmos, ou que talvez, estamos incompletos sozinhos. Acreditamos que podemos salvar alguém de seus problemas, alguém de suas falhas ou tropeços no caminho. Que podemos ser vistos como heróis que coloquem 'o outro' com cores vibrantes, mesmo que eles sejam e não saibam apenas preto-e-branco; e desloque. Só que nos perdemos facilmente de nós mesmos, saímos do foco, para dar lugar a alguém que tão pouco conhecemos? E então nosso casulo se desprende da árvore que se mantinha. Há também, alguns que sentem temível receio em achar que se não procurarem a sua outra metade, viverão toda a vida consigo mesmo. E se for? Qual o problema você vê em você? Porque a estrela está aí em você, não precisa de sol ou mais estrelas para continuar brilhando. É como uma mãe que pode dizer que não será nada sem seu filho, mas então, o que ela era antes dele nascer? Penso que não é mais necessário entrar em detalhes de que a pessoa mais fascinante do mundo não precisa estar acompanhada de alguém para ir ao cinema seja a hora que for.

Entre mim

2008-05-28T12:59:00.001-07:00

Algumas vezes eu preciso tocar em objetos sólidos para saber o motivo da qual eu existo, ou melhor, se eu vagamente posso realmente existir. A minha sombra pode ser confundida com meu semblante, e meus egos com a minha alma. E eu me difundo com meus pensamentos, todas as vezes que eu fico pensando em como seria uma coisa se ela já fosse algo. Mas daí, sai muitas meras soluções para dificuldades que eu acabo criando depois de já ter encontrado-as. Como se eu obtivesse uma resposta, sem anteceder a questão.

E ao encarar o espelho, minha voz se mantém a esbravejar toda sua ira contra si mesma. E pra não me machucar nas vezes em que eu me sinto melhor ao lado de alguém, e que mais tarde, venho sentir em mim, amor puro com ódio descontraído, eu busco não me prender a ninguém. Não me aprisionar, nem pedir penitência à algum dos sentimentos não correspondidos.

E a dor da culpa de não falar, da coragem sucumbida nas emoções parciais, eu me sinto na obrigação de me inverter por completo sem pedir licença a ninguém. Afago então, tudo o que pode ser bom pra mim, os meus sonhos e a minha esperança. E eu matenho meu maniqueísmo distante da minha mente, pra que eu possa repensar em como seria melhor se alguém me tirasse de ao menos uma daquelas batalhas colossais que a minha vida trava com as minhas vontades, para que eu possa não ter de escolher se eu sou o suficiente bom ou não pra mim mesmo.

Falta mistério?

2008-05-28T12:57:00.000-07:00

Eu já pensei em mudar o mundo, mas já pensei em mudar do mundo que estou. Eu penso seriamente nisso, mas nunca me levei realmente a sério. Eu fazia escolhas transitórias e algumas vezes irreparáveis. Eu pensava em como falei, como agi, como transtornei. Falta mistério? Não sei mais ser como os outros, soltando faíscas em exagero, puro tempo desperdiçado. O inferno é pior do que achamos, e qual poder ele teria se os seus habitantes não pudessem sonhar com o paraíso?

Falta o quê? Ser como você? Me aceitaria? Seria melhor comigo? Eu não entregaria os pontos, nem diria: "Xeque-mate". Simplesmente porque não estou aqui para jogar. Não nasci como muitos... Com um "grande futuro" nas mãos. Eu fiz o que fiz, agi como acreditava, me decepcionei, caí de joelhos cabisbaixo. Estava tudo tão escuro, eu não acreditava em mais nada. "Mudar o mundo"? Quem dirá que não?! Mas, falta mistério?

E os pregos se soltam com uma martelada, e os pulsos se arrancam com a batida da alma. Se meu coração não bate mais, é porque ele acreditou em ti e morreu esperando. Alguém me levanta diante de todos vocês, alguém que nunca percebi estar ali. E me diz: "Não temas, não é o fim". Os antagonistas da minha vida sabiam de cada passo, gesto, expressão que seria minha. Eu era comumente cheio de regalias. Chegou a hora de estar, ser, viver. Ser livre pode significar estar preso à alguém nessas horas. Pense um pouco. Você vai entender tudo. Chegou a minha vez. Faltava mistério?